搞笑滑稽的说说(精选72句)

1、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：“宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说：“那爸爸为什么还吃妈妈的.奶，爸爸不怕人笑吗？”

2、早上给哥们儿打个电话，竟然遇到这么个彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗！！！也不为朕想想，这么屁大点事，发个短信不成了吗？！还非得让朕接电话！要地方上大小官员都跟你们似的，一天到晚朕就除了接电话，没别的事啦，朕还得陪后宫3000呢，一点组织纪律性没有，有啥事明早上朝上说吧，回见。然后电话就。无人接听了......

3、你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？ 就是你没有盘子。

4、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

5、小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎

6、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天......

7、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马…哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

9、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

10、我喝的水是纯净水，喝的牛奶是纯牛奶，所以我很单纯。

11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

12、丈夫回家发现妻子跟他最好的.朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

14、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

15、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

16、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

17、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情

18、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

19、听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看？

20、记者问：你幸福么？ 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

21、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

22、某一天，天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

23、我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。

24、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

25、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

26、为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去？ 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉？

27、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

28、有困难尽管和我说，反正我也帮不了！

29、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。

30、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

31、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

32、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高

33、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。

34、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

35、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言

36、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

37、我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”……

38、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

39、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！

40、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人！

41、一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。

42、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

43、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

44、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要

46、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

47、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、

48、以超越光速的速度向后奔跑 是不是我们就能回到从前

49、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

50、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

51、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

52、觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。

53、世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”

54、别说灰太狼五年没有吃到羊肉 猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢

55、我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！

56、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。

57、据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是就是爱你的人。

58、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

59、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”

60、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

61、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了

62、你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯

63、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！

64、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

65、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

66、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

67、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

68、你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。

69、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步

70、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

71、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经

72、画个圈诅咒不陪我聊天的'，手机都掉厕所里