QQ空间搞笑说说(精选58句)

1、 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

2、 所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我不一样，我压根就不关心你。

3、 十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

4、 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

5、晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”

6、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

7、你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。

8、 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

9、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

10、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

11、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧!我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐!这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!

12、有的人开几万的车，却有三套房;有人穿地摊货，却戴七八万的表;有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，每个人在乎的东西不一样!不要拿自己的想法去认为别人!比如我，一身的地摊货，鞋子几十块钱一双的普通鞋，全身加起来不过100块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。

13、 据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。

14、 众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

15、 别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁来保护我。

16、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们!赶紧过来坐吧，她们走了!!

17、 人生是一本书，封面是父母给的，内容是自己写的，厚度由本人决定，精彩程度可以自己创造。

18、“你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”

19、 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

20、上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

21、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

22、 闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

23、今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你?”

24、 移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

25、 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

26、 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

27、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?

28、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

29、一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。

30、跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着……饿着……

31、 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

32、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我赶紧放下了老爸的手机。

33、 只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

34、“什么声音?”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”

35、QQ空间搞笑说说合集相关文章：

36、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

37、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评!老婆二话不说加入了购物车。

38、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

39、总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。

40、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

41、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

42、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗?”男士不好意思的说：“我正在戒烟!”

43、 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

44、 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

45、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

46、那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。

47、 没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

48、已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了。只剩我在一旁发呆……

49、“北斗七星炸了四颗，还剩几颗?”“三星”“错，三星也炸了，所以没有了”

50、 我的心早已铁石心肠，笑着看伤我的人如何张狂。

51、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

52、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

53、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

54、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。

55、女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。

56、 正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

57、 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

58、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。