笑话幽默段子哄女朋友(精选46句)

1、 图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

2、【7】小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，***不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

3、喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。

4、 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

5、 牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

6、 今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

7、 苦逼打工仔名!!每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在定也在看!!!

8、 天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么?”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

9、 刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊?”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

10、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

11、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。 这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

12、 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

13、 "刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

14、 "食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”"

15、 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

16、 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯•开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

17、今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养!!!” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。

18、 主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦?”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢?”

19、【5】LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空档滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干 嘛?出了事怎么办?，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，!…好吧劳资被你征服了!

20、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

21、 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。

22、 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

23、 "两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

24、【1】和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧?!”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪?”我一愣，说：“怎么说话呢!”老板又说：“那管你叫声娘?”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走!”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车?

25、 同桌问小明：你怎么受伤了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

26、 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

27、 刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗?”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗?”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎，这孩子不教能行吗?!!

28、 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

29、 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

30、 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

31、 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

32、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

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34、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 “小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

35、 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

36、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

37、 开车各位请牢记;以下情况要远避：×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

38、 坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪?”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

39、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞! 儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”

40、求职所迎来了几个应届毕业生. 点到一只蟒蛇,考官问: "你来应聘什么职位?" "我是来应聘小三的." "哦!你有什么特长." "不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!" "你被录取了!"

41、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

42、【2】我数学考卷里的一题：“哦!爸爸认输了!”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪!好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米?我是该笑对他呢?还是该骂语文老师呢?

43、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

44、【4】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…

45、 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

46、 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款10元?”服务人员：“10块没人踩。”