最新搞笑句子：你一定要和她好好走下去，我坐(精选18句)

1、交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧……

2、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

3、小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊！

4、语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？

5、“男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？”“电焊”

6、“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好了”

7、小明学习很差，每次考试总是不及格。那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！”过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？”小明一脸茫然的说：“你是谁？”

8、记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”

9、朋友上学路上发生车祸被撞飞出去十米却毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。

10、我爷爷快90了，一天3包烟，我看着揪心，便去劝说少抽点。爷爷说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？”我一想觉得很有道理。

11、老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……

12、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊。。。”

13、“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友～”

14、“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”

15、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。。。

16、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。

17、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

18、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”