最搞笑的句子：看过了那么多猪，还是你最可爱(精选15句)

1、问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！

2、亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。

3、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都特能聊。

4、吵架了，老公说：分手吧！女人说：好。老公说：“各走一百步吧以后见面还是朋友”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她脸上，他愣住了。女人平静地说：“只要你肯回头我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她悄悄扔了藏在背后的板砖。心想你再走两步，我特么就弄死你。

5、今天路过一户人家的卫生间他家好像煤气泄漏。只见一女子赤身裸体双手撑着窗。身后一男的扶着她往外推。时不时还做人工呼吸情况十分危急。我捡起路边的砖板就把窗户砸开让空气进去然后走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

6、我：“我家停电，为了考个好成绩，将来有个好前途。所以运用了凿壁借光的故事来加强学习！”隔壁少妇：“这就是你特么的偷看我洗澡的理由？”

7、记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了……

8、昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况，我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢？还不回来？”。结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。

9、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

10、我们下次不要吵架了好嘛？为什么非得要吵架呢？就不能冷静的坐下来砍对方几刀呢？

11、班上一男生名叫郑云，字迹十分潦草，他为了省事，在作业栏写上“ZY”。有一次老师拿着他的本子，仔细端详了好久，突然大声喊道：“2丫！谁是2丫？”

12、今天莫名其妙的加入了一个博士群，从此我的号从未停过响，有一次他们在讨论一滴水从天空上落下来会不会砸死人，开始了一系类的公式，这时候我来了一句：“你们没有淋过雨吗？”然后，我就被踢出群了。我只想问一句，难道我说的不对吗？

13、一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“临死之前有什么说的？”妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”夫：“我什么时候说话不算话了？”妻：“你不是说今天不回来么。”夫：“……”

14、初中的时候我惹到别人周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

15、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！