笑到肚子疼的搞笑说说(精选60句)

1、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

2、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

3、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

6、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

7、上了贼船、就跟贼走。

8、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟!

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

10、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

11、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

12、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

13、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

14、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

15、特别爱笑但脾气不好。

16、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

17、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

18、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

19、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

20、锁定目标，追求完美!

21、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

22、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

23、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

24、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

25、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

26、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

27、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!

28、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

29、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

30、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

31、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”

32、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

33、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

34、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

35、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

36、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

37、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

38、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

39、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

40、水能载舟，亦能煮粥。

41、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

42、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

43、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

44、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。

45、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

46、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

47、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。

48、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

49、摇啊摇，摇到奈何桥。

50、萝卜青菜，各有所爱!

51、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!

52、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

53、不要对我说对不起，因为我们没关系。

54、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…

55、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

56、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

57、我给我对象打电话，她对象接的。

58、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

59、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!

60、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。