雷人搞笑的微信签名 小时候以为裸婚就是不穿衣(精选50句)

1、（PS，自己首先承认了，不错不错，精神可嘉。）

2、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。

3、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i

4、别叫我宅女，请叫我 “居里夫人”。

5、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。

6、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢。

7、爱迪生和一对出去玩， 后来发明了电灯泡。

8、浪子回头金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空间

9、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

10、不要忘掉别人生气时对你说的话 因为那才是你在别人心里的样子

11、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

12、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚

13、经常看到你会发光呀之类的网名和说说你以为是灯吗还发光

14、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。

15、世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。

16、你要是敢死，我就敢埋。

17、从哪里跌倒，就从哪里躺着。

18、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

19、G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了 。

20、“为什么连听歌都会感到窒息” “麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”

21、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

22、一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。

23、一到复习的时候 就发现别人的脑子有的是打印机 有的是录音机 有的是数码相机 只有我的是九阳豆浆机

24、姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。

25、我有一头小毛驴我从来也不骑~

26、把女人当衣服的男人，我看着你裸奔！

27、佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有

28、在没有wIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。

29、姐，我肚子痛。 没事，走，大弟借给你卫生巾去。

30、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强

31、天气这么好你做我男朋友吧！

32、腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美

33、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

34、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！

35、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。

36、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一

37、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？

38、阿彌陀佛，荖衲法號：乱來。

39、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

40、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。

41、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太tm热了

42、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“你毛衣穿反了。”‘哦谢谢。”

43、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱啊。

44、世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我

45、等你出现，黄瓜菜都凉了。

46、[你走在我后面我居然惊慌失措的忘了走路的姿势 ]

47、没有个性、签不了名￠

48、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

49、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心

50、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。