很幽默的搞笑说说(精选321句)

1、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

2、驴子和小马是夫妻，在一起了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

3、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

4、长得好看的才叫绿茶，我这种只能叫绿巨人。

5、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

6、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

7、不是我们胖子太胖，而是你太瘦。

8、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

9、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

10、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

11、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

12、 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

13、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了

14、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

15、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

16、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

17、发现自己好像胖了点所以买了件修身的裙子来督促自己减肥。

18、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

19、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

20、千万不要低头，双下巴也太明显了

21、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

22、不要吃太胖哦，会被杀掉的。

23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

24、最近老是失眠，没16个小时醒一次。

25、她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。

26、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。

27、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

28、走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。

29、就算我的爱廉价，对你也不会打折

30、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

31、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

32、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

33、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。

34、撕答案比撕书还心疼。

35、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

36、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

37、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

38、我这不是胖，是可爱到膨胀。

39、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

40、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。

41、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货

42、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

43、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

44、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”

45、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

46、去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。

47、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

48、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

49、 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

50、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

51、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

52、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

53、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

54、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

55、 小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;'垃圾桶旁捡来的!'。

56、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！

57、我非常有原则，我的原则就是随你心情

58、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

59、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：

60、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

61、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”

62、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

63、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。

64、又胖了，赶紧喝口啤酒吃块回锅肉压压惊。

65、你这是做了全身脂肪填充吧！

66、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

67、每个月总有那么三十几天不想上学。

68、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

69、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

70、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

71、 空有一颗要努力学习的心，却偏偏生得挂科的命!

72、 蹲在马桶上唱：香飘飘。

73、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

74、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

75、台风来了，身边的人和树都吹走了…

76、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

77、讨厌我的人多了，你算老几？

78、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

79、只因为在人群中多看了你一眼，从此我就瞎了一双眼。

80、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

81、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。

82、 据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

83、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

84、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

85、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。

86、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

87、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

88、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

89、坐了一个月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。

90、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

91、开学谁说我黑了、胖了，寡人我灭了他。

92、这个冬天依旧没有长胖，但相对于十月份胖了三斤。

93、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

94、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

95、 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

96、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

97、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

98、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

99、 “给我讲个虐心的段子吧”“光棍节快到了，你还单身”

100、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

101、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

102、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

103、你好，你让我心动了，请负责。

104、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

105、 谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!

106、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。

107、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘

108、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

109、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。

110、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

111、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

112、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

113、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

114、你从我面前一过，Wifi信号掉了两格！太胖了。

115、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。

116、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

117、你就是个井，横竖都是二！

118、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

119、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

120、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

121、如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。

122、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

123、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。

124、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

125、 “我爱你!!”“不!是我爱你!”

126、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

127、 有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。

128、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

129、再厚的粉底也遮盖不了你满脸的骚样。

130、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

131、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！

132、丰满，珠圆玉润，珠光宝气，那么好看的你不叫胖，叫美。

133、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。

134、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

135、我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。

136、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！

137、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。

138、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

139、你知道我长短，我知道你深浅。

140、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。

141、多多微笑，阴天谨防情绪感冒。

142、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

143、 我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。

144、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

145、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

146、白白胖胖，充满希望。

147、你再靠近一步，我便不会让你走了。

148、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。

149、 不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……

150、每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

151、与我相爱，为民除害。

152、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

153、空有一颗要减肥的心，却长了一条胖子的命。

154、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

155、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

156、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

157、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。

158、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

159、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……

160、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

161、你再任性我就要嫁给你了。

162、 隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。

163、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。

164、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

165、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

166、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

167、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

168、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

169、动物举行低碳大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

170、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

171、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

172、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

173、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

174、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

175、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

176、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

177、我袒护我喜欢的人的时候，你别和我讲道理，我听不懂。

178、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

179、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

180、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

181、时光对我来索并非遗忘，而是愈加清晰愈久弥新。我记得每一个流浪过的地方，记得你的睫毛下的双眸，记得你说我如浪花，外表明媚却按耐不住波涛，终要远走。

182、到底吃不吃，吃要吃什么，吃完又要胖了。

183、最近衣服是越来越瘦了啊！

184、我又再次的失眠了。

185、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了

186、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

187、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

188、双十一啦，没有什么特别的愿望，最想要实现的一个事情就是：好想帮一个姑娘清理购物车......

189、一白遮百丑，一胖毁所有。

190、我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！

191、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

192、闺蜜，嫁不出去……我娶你！

193、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

194、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

195、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。

196、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

197、男有情女有意，不行就钻苞米地。

198、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

199、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

200、睡觉了，帮我关一下月亮。

201、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

202、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

203、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

204、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了

205、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

206、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。

207、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。

208、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。

209、明人不说暗话，有空快来找我啊。

210、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

211、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！

212、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。

213、给你东西你得珍惜，特别是脸。

214、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

215、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥

216、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。

217、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

218、我劝你早点儿喜欢我别。

219、我已经在长胖的路上，渐行渐远，回不了头了。

220、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

221、 发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......

222、 我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……

223、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

224、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

225、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

226、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

227、哭了，脸越来越肥了，四肢还是太瘦，增肥是这样子的吗。

228、星期三，我生日。我希望一切太平。

229、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。

230、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

231、大雪纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。

232、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

233、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

234、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

235、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

236、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。

237、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

238、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

239、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

240、我就是你的神，颠倒众生。

241、 我已怒挂一科，瞬间感到自己的大学终于完整了!

242、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

243、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

244、我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。

245、 "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

246、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

247、失了眠的夜，是最纯粹的安静。

248、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。

249、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

250、喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

251、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

252、 你是什么座的?我是肉做的。

253、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

254、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。

255、自从得了精神病，整个人都精神多了。

256、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

257、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

258、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

259、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。

260、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

261、失眠的爱情最终会睡眠。

262、我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。

263、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。

264、要在江湖混，最好是光棍！

265、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

266、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

267、疫情快结束吧，不想再吃宵夜和泡面了，这逐渐长胖的趋势很不乐观。

268、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

269、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

270、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

271、我站在你左侧，却像隔着银河。

272、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

273、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

274、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

275、熬夜的'女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。

276、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

277、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

278、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

279、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

280、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

281、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活！

282、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

283、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

284、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？

285、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

286、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

287、失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。

288、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

289、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。

290、怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

291、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

292、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

293、一朋友，第一次被带去LOL，不知道怎么玩，然后就叫他打野，被野怪打死N次，这个不说吧，他居然出了6双鞋子……6双……问其原因……跑的快呀……跑的快……

294、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

295、 上课就犯困，下课就犯多动症。

296、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

297、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

298、如果我说离别，你的爱会不会多一点，我渐渐模糊消失这世界，如果我说离别，眼泪灌溉心里的火焰，让我死在这失眠。

299、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。

300、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。

301、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

302、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。

303、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

304、惹我光头强，揍你没商量。

305、怎会有爱侣，靠双手多干脆。

306、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

307、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

308、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

309、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

310、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

311、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

312、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

313、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~

314、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

315、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

316、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

317、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

318、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

319、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

320、“听说，下雨天音乐和巧克力很配哦”那你也应该听过“期中考和光棍节更配呢”

321、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。