雷人搞笑说说(精选147句)

1、太想你了又不想找你，我比较喜欢赢。

2、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。

3、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

4、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

5、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

6、本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后……还能有然后吗？！

7、你若直爱，我便直在；你若直在，我便直爱。

8、六一儿童节快到了、同桌你看着办吧。

9、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。

10、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

11、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

12、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。

13、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。

14、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

15、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

16、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

17、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

18、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

19、你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。

20、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

21、总是呆呆的想着：有天，你突然跟我说，你还爱着我

22、便秘是痛苦的无奈的。

23、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

24、犯困就睡，别让犯困受罪

25、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

26、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

27、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

28、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

29、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

30、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

31、就算再想哭，也要微笑着说句：你大爷的！

32、不想当方丈的神父,不是好道长!

33、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

34、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

35、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。

36、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

37、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

38、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

39、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

40、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

41、不是每个人都有一副菩萨心肠

42、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

43、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

44、我一直身在江湖,但是江湖却没有哥的传说。

45、你别皱眉，看着反胃。

46、男女之间有纯洁的友谊吗？有，只要你足够丑！

47、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

48、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

49、这辈子我只想睡你一个人。

50、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

51、胜者为王,败者暖床。

52、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

53、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

54、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

55、原来想要拥抱自己先要放得低

56、我想和你谈恋爱可以吗？

57、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.

58、你就是我的小星星，挂在天空放光明。

59、你发现了么,那些不喜欢你的人,长得都特别丑。

60、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

61、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉

62、|你觉得我最像神经病的时候其实是我最在意你的时候|

63、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

64、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！

65、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

66、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

67、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

68、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

69、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

70、英雄不问出路，流氓不看岁数

71、有些事情我们必须放弃，才有精力迎接更美好的生活。

72、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

73、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了

74、主动久了，每个人都会累。

75、 现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。

76、在我的身边，会有生命危险。

77、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

78、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好想你也不好。

79、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。

80、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

81、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

82、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

83、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

84、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。

85、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。

86、真想带着空调上班去！

87、不喜欢你和别的女孩玩的好就是不喜欢就是脾气坏就是任性。

88、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

89、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

90、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

91、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

92、等病好了就去看医生！

93、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？

94、来日方长，方长是谁？

95、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

96、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

98、谢谢你叫我出来陪你玩手机。

99、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

100、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜

101、 宁愿放弃整片森林,也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

102、女人不败家，挣钱给谁花

103、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

104、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

105、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。

106、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

107、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

108、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

109、马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

110、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

111、人生只有方向，而没有成不变的路。沿着这个方向，中间要经过许多不同的路，有平坦大道，也有羊肠小路，有的曲折，有的泥泞，甚至还有陷阱，有深渊。也许走到最后，我们都未必能实现心中的理想，但我们也不能因此坐等。只要走，就永远不会有绝路，真正能让我们绝望的，只有自己的心。

112、人是人***生的，妖是人***想出来的！

113、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

114、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

115、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

116、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。

117、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

118、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗

119、我那么可爱，你不喜欢我，你有病。

120、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

121、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

122、帮我告诉你女友，她不是我的对手。

123、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

124、说百遍“我不喜欢你”，也不能改变我喜欢你的事实。

125、爱可以跟很多人说，但只能跟你做。

126、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

127、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

128、我喜欢他不善言辞却对我废话连篇。

129、努力吧，直到你的账户余额看起来像电话号码。

130、作为失败的典型,我其实很成功

131、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

132、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

133、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

134、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

135、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

136、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

137、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！

138、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

139、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!

140、农村已整改，套路深似海。

141、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。

142、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

143、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。

144、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

145、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

146、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

147、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！