适合发自拍的说说搞笑(精选37句)

1、 骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

2、 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺

3、 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

4、 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

5、 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

6、 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉

7、 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

8、 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

9、 “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

10、 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

11、 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

12、 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

13、 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

14、 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。

15、 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

16、 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

17、 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

18、 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

19、 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

20、 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

21、 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!

22、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

23、 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

24、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

25、 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

26、 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

27、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

28、 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

29、 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

30、 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

31、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

32、 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。

33、 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

34、 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

35、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;

36、 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

37、 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗