雷人的搞笑说说(精选79句)

1、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

2、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

3、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂

4、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

5、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

6、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

7、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。

8、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

9、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

10、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

11、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

12、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。

13、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

14、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

15、我想和你谈恋爱可以吗？

16、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

17、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

18、希望你明白我凡事都看得开这并不影响我记仇。

19、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

20、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

21、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

22、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。

23、女人不败家，挣钱给谁花

24、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

25、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

26、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

27、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。

28、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

29、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

30、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

31、春天一起种草莓好不好？

32、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

33、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

34、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。

35、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

36、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

37、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

38、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。

39、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！

40、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

41、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。

42、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

43、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

44、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。

45、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

46、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

47、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了

48、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

49、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。

50、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？

51、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。

52、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

53、帮我告诉你女友，她不是我的`对手。

54、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

55、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好想你也不好。

56、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

57、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

58、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗

59、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。

60、天气热得受不了在仙人掌的阴影下也有华氏125度。

61、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

62、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜

63、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

64、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

65、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

66、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

67、在我的身边，会有生命危险。

68、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。

69、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

70、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

71、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

72、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

73、谢谢你叫我出来陪你玩手机。

74、人是人***生的，妖是人***想出来的！

75、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

76、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

77、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

78、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。

79、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。