1、如果我骑马,你可以叫我马夫;如果我开车,你可以叫我马车夫;如果我负责记账,你叫我什么。
2、五百年前,你是我家的固定工人。前几天我从窗户里看到你在砍柴,就爱上你了。别怪我没告诉你!因为没有短信!
3、吃饱了,喝足了,该睡觉了,不要打呼噜,影响睡眠质量,明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉呢!
4、恭喜你中了大奖,请在晚上10点整,带着军刀、猎枪、土炮到中国人民银行蒙面领奖。
5、有一天雨下得很大。路上有几辆消防车经过。一些行人在互相交谈。雨下得这么大。怎么会发生火灾呢?乙:笨!这是水!
6、当我年轻的时候,我经常想:当我长大了,是去清华大学好还是去北京大学好?当我长大了,我意识到我想的太多了。
7、护士:你在给谁写信?病人:为自己!护士:你写什么?病人:你神精病!我怎么知道我还没有收到呢。
8、你最近一直很坏,总是想赚外快。老婆你不爱,天天去找阿姨也。虽然你很帅,但你是个失败者。床下又宽大,床上很不耐烦。
9、妻子:吹蜡烛!我:我能再许个愿吗?老婆:你搞什么呀?我:明年生日的时候,希望老婆把蛋糕放在我的蜡烛下!
10、人不能太方,也不能太圆,一个是会伤一个人是会让人远离你,所以人要椭圆!
11、不管在哪里,一千里还是一万里,不管在什么时候,十年还是一百年,我都深深地想念着你,爱着你。我否认所有神的存在,但我将永远相信你的新神!
12、男人和女人的区别:女人胖是丰满的,瘦是苗条的,高是苗条的,矮是娇嫩的。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
13、很怀念在乡下的日子,你在我面前欢快地小跑,哼唱着小曲,乡亲们都称赞你干净漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。
14、我昨晚梦见你了:我们在河边散步,互相依偎着。你抬头望着我的眼睛,深情地吐出三个字,汪汪!
15、小猪伤心地哭了。猪妈妈问,你为什么哭?“我觉得自己很笨,”小猪说。妈妈安慰说:别哭了,看这条消息的猪比你还笨!
16、老鼠的梦想:把猫拖进洞里,咬死它们。乌鸦的抗议:我们是世界的黑色吗?狼的计划是:明天找块羊皮来盖上。
17、兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃草,哪里没有方草,一旦嫁入草窝。
18、有一天,阿巨被人欺负,哭了又哭,最后淹死了。飞飞没有淹死。为什么?因为菲菲会飞。
19、以前我常常会在闹钟响的时候拍一下闹钟再睡,但是自从我在闹钟旁边放了三个捕鼠器之后,我的问题就消失了。
20、你坐在那里,帽子戴在头上,鞋子戴在头上,袜子塞在嘴里,手机拿在手里,眼睛睁得大大的,想找点什么让自己开心。
21、处方:一两个大蒜和大葱,两个臭豆腐,全部混合成糊状。半内取半敷双颊,为自己打造方圆10平方米的隔离区。
22、诺贝尔奖:我不是很擅长爱情,所以诺贝尔奖中没有爱情这个奖项,请原谅我!
23、我的丈夫过去喜欢在看电视和睡觉的时候用手在我的胸口上按摩。怀孕后,我改变了我的触摸到我慢慢隆起的肚子。
24、牵着你的手就像牵着一只狗;像猴子一样摸你的头;抱着你的腰就像抱着一只猫。
25、事实上,腾讯公司曾经寻求与360达成和解,希望私下用金钱解决此事,360也同意了,但没想到腾讯公司最终还是给了Q币。
26、红玫瑰,献上真情;醉人的酒,勾兑无限的甜;温暖的岁月,洒下浪漫的地方;痴情的眼睛,充满了真爱。亲爱的,永远爱你!
27、当我还是个孩子的时候刮出一句感谢的话是不会被扔出去的,不是为了感谢你这四个字都刮干净才愿意放手的,后来太多的事情都是一模一样的。
28、昨天我和朋友打了个赌,我说:世界上没有比猪更笨的东西了。结果,我输了,原来这一切都怪你!
29、丈夫和妻子吵架,妻子是个泼妇,脏话骂骂咧咧的很多;老公是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:一样上,一样上!
30、问:是什么让一个男人追求一个他不想娶的女人?是什么让狗追着一辆它不想开的车跑。
31、你是我的巧克力,我是你的巧克力,见到你多么美丽,想起你所有的柔弱,希望遇见你甜蜜!
32、别人得,你不得,老婆说你是草包;人赌,你不赌,背地里说你250;别人嫖娼,你不嫖娼,大家一起造谣。
33、我遇到了交通事故,腰扭了,肇事司机是你我被爱情撞低了!嘻嘻,我爱你!
34、你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的手,轻轻咬上一口,爱让我们直立行走!
35、忙碌是爱情中的大规模杀伤性武器。这是混蛋的同义词。
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