1、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
2、 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
3、 某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费?司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴!
4、 您大点声不费电!
5、 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
6、 我们的真心话，实在是太冒险了。
7、 一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
8、 千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
9、 特别的人从来不说自己特别，比如说我。
10、 妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗?有多少?”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
11、 你的愚蠢总是那么富有创造力。
12、 “QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?”“微博啊。”
13、 生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
14、 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
15、 为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有分钟的时差呢。”
16、 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
17、 两名二货室友去打，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!
18、 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
19、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
20、 麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
21、 你给我滚，马不停蹄地滚!
22、 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
23、 甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
24、 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
25、 保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
26、 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
27、 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
28、 一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办?女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。
29、 什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
30、 “为什么那么多人想去北京北漂呢?”“因为北京很美。”“美到什么程度?”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
31、 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
32、 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
33、 世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
34、 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
35、 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
36、 我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰
37、 最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。
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