1 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
2 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
4 . 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
5 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
6 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
7 . 亲爱的用户，月号举办的话费大赠送日相当成功，人气很旺，为表示感谢，特在近期内举行绕口令大赛，口号：，，，，旺。连续说次最快者赠话费元，尽快练习，待参加。
8 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
10 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
1 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
2 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
3 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
4 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
5 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
7 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
9 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
1 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
2 . 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
3 . 近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！晚上我想去找你，到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端瓷碗，接头暗号是：行行好！
4 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
5 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
6 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
7 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
8 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
9 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
10 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
1 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
2 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
3 . 上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。
4 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
6 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
7 . 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
8 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
9 . 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
10 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
1 . 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
2 . 聪明的男孩
3 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
4 . 这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
5 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
6 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
7 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
8 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
9 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
10 . 你快回来，我一人忽悠不来！
1 . 听君一席话，省我十本书！
2 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
3 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
4 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
5 . 第一名
6 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
7 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
8 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
9 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
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