1、业界谈国企整合:“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损,现在只有一家亏损。”
2、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?
3、儿子掏出试卷:“入目3分。”
4、小姨:为什么捏?
5、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
6、然后对岳父说:叔,吃醋不?
7、儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的来形容我这次考试。”
8、洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。
9、每次看完恐怖片,就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上,但看完爱情动作片就没有这种担心。
10、不停地在各个App之间切换,和以前拿遥控器不停的换台一样,最后一个好看的也没有。
11、儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
12、妈很惊喜:来点。
13、于是场面瞬间失控。。。
14、儿子:还没找呢?
15、凡是和“票”有关的都令我心碎:彩票、股票、钞票、女票。。。
16、终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”
17、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。
18、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。
19、也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。
20、一个人读错了一个字,是误读,但如果很多人一块儿读错一个字,就变成了口音。
21、我。。。
22、妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
23、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
24、饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
25、搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢?
26、小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
27、于是场面再度失控。。。
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