形容肚子小的搞笑句子大全

形容肚子小的搞笑句子大全

　　在平平淡淡的日常中，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子是由词或词组构成的，是具有一定语调并表达一个完整意思的语言运用单位。你所见过的句子是什么样的呢？以下是小编收集整理的形容肚子小的搞笑句子大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　1、呃。嗯。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!

　　2、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。

　　3、一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。

　　4、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!

　　5、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。

　　6、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我吐了"还真有啊"

　　7、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。

　　8、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!

　　9、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

　　10、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

　　11、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？

　　12、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。

　　13、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

　　14、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

　　15、当我45度仰望天空时，我发现天灰了

　　16、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！

　　17、人眼睛是黑的，心是红的，眼睛一红，心就黑了。

　　18、今天的孩子，分手了就挑情人节，说要挑愚人节。

　　19、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

　　20、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!

　　21、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！

　　22、最近有太多的情绪，显然没有足够的表达

　　23、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?

　　24、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。

　　25、光说不练假把势真材实料真功夫。

　　26、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣

　　27、我：礼物?行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿!

　　28、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

　　29、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了......

　　30、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?

　　31、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。

　　32、双a都涨价了，然后在打折时，却买了更多的人

　　33、事情往往是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定有回头的小草在等着你。

　　34、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

　　35、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。

　　36、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?

　　37、昨天早上凌晨3点钟，下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

　　38、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。

　　39、流氓不害怕，就怕流氓有文化……

　　40、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。

　　41、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?

　　42、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

　　43、人呐!总是不知道知足，事儿才会越来越多。

　　44、如果你吃得不够，你就不能减肥。

　　45、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

　　46、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

　　47、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!

　　48、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!

　　49、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。

　　50、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

　　51、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!

　　52、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

　　53、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

　　54、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

　　55、我能想到的最浪漫的事就是抚摸你的胸部，等待它长大。

　　56、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

　　57、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？

　　58、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

　　59、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。

　　60、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。

　　61、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。

　　62、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。

　　63、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。

　　64、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。

　　65、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

　　66、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

　　67、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

　　68、她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。