最火的幽默搞笑段子(精选24句)

1、大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

2、经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。

3、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃

4、古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。

5、"一个小男孩过生日，他的爸爸妈妈帮他录像，他在床上跳啊跳，后来就死了，他的爸爸妈妈很伤心无意中，翻出了那盘录象带，他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头，把他重重地往床上摔，最后摔死了…………

6、他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。"

7、你们食堂沙子里怎么还有米呀?

8、"我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

9、月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的!”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗?”

10、大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

11、历史系——春花秋月何时了，往事知多少?

12、大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。

13、有一天外面下大雨，老师满脸的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

14、地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

15、大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。

16、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-…

17、"第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么?“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措

18、XX学校到晚上点的时候，实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血，原来层的楼梯会数成层，原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画，宿舍楼从上面看没有灯，而从下面看却是灯火通明有几个外校的人不信，晚上个人就壮着胆去XX学校，他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水，楼梯还是层，美术室里还是达芬奇的画，宿舍楼从哪看都是灯火通明第二天，他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血，但我放出来的是水啊，说原来层的楼梯会数成层，我数了遍都还是层，说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画，但我们看到的都是梵高的画啊，说宿舍楼从上面看没有灯，而从下面看却是灯火通明，但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他，说:我们学校里的楼梯是层，而且美术事里的都是达芬奇的画，你们怎么会看成梵高的?那个人就纳闷了，即将走出校门的时候，他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电

19、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病第一年：他说，她听。第二年：她说，

20、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕

21、马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个!

22、中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。

23、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭值。

24、第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀!害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得。