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幽默段子爆笑经典语录(精选23句)

幽默段子爆笑经典语录(精选23句)



1、 刚搜了下跨年晚会,看了一下周华健李宗盛梁静茹,然后就关了,想想真是岁数大了,连偶像都老了。

2、 医生向神父忏悔:我同我的三个患者发生了关系,神可以原谅我吗?神父安慰他:没事的,之前也有一个医生来忏悔,他跟病人发生的关系还多。哦,他也是兽医吗?

3、 大学,前几天上课的时候,有一对情侣在那里卿卿我我,被老师看见了。老师大手一挥,你们俩,滚出去。顿时教室里响起了一片笑声,就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。

4、 我想变成一棵树,我开心时开花,不开心时,落叶。看评论区笑岔气了,尼玛真是真实啊。简直爆炸。

5、 大三了,下午没有课,一个人在宿舍看Mao片,正看的开心,室友推门而入,我迅速将窗口最小化,装作是在玩游戏。室友看我了一眼,长长的叹了口气,说:三年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

6、 前两天路过一宾馆,正好碰见一男一女两同事从里面出来,只看了他们一眼啥也没说,第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟。

7、 有姐妹二人去饭店吃饭,点酸辣土豆丝,姐说,我不吃酸,不要放醋,妹说,我不辣,不要放辣椒。厨子出来问,酸辣土豆丝不放醋不放辣椒,你做给我看。

8、 最痛苦的事情莫过于,别人认为你很有钱,都找你借钱,其实却是个穷屌丝!

9、 只要觉得无所谓,任何车都是越野车。只要觉得无所谓,任何人都是女人。

10、 大学,第一天上课,路上碰到一个漂亮mm,于是过去搭讪,问她哪个系,她说音乐系,热火朝天聊了一路,到了教室,我招手叫她坐一起呗,她笔直走上讲台说:大家好我是音乐系老师。

11、a) 领导开车带我们集体去唱ktv,开着开着,突然!迎面跑来一只汪星人,领导跟我们当时就是一惊,还好领导及时踩住了刹车,那只汪星人竟然也刹住了!于是我就大笑道:“哈哈,没想到狗还会刹车!”后来我就不在那个公司干了。

12、 突然想起来去年回家去网吧撸啊撸,旁边小学生居多,突然有人喊警察来了,查身份证啦!这帮孩子一哄而散,从后门跑了!我当时一紧张,也想要跑,刚起身才发现,不对啊,我TM二十好几都,跑个屁呀!唉,玩LOL习惯了,差点以为自己是真的小学生了!

13、 昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的,就是显屏差了点。

14、 一次和老公逛商场,中途上厕所,那货就在商场门口等我,出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了,我以为是我老公,就跟着走了,他不说话我也没说话,就这样默默的跟着走,我正要去牵他手的时候,我老公叫我了,问我去哪儿,我去,你特么再不叫我,我都要跟着别人走了。

15、 班主任是一位十分严肃苛刻的人,属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了,于是蹲在讲桌后面系鞋带,一个熊孩子抬头发现老师不见了,于是大呼:狗日的终于走了,都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

16、 昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。第二天早上起来,老婆:“你把被子叠了。”我:“怎么又是我啊?”老婆:“这就好比好心人留你借宿一宿,完了你还把人房东女儿睡了,让你叠个被子还委屈你啦?”

17、 高中一个舍友,在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下,他狂奔到楼下寻找,无果。然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去,丢了下去,丢了下去。看着风向目送完他的袜子安全着陆,果然他在那个着陆点找到了一双袜子。

18、 回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢? 我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!

19、 心情不好的时候就去逛奢侈品店,只要服务员态度傲慢,就骂他个狗血淋头,撂下一句“老子***还真就不买了!”然后从容离去。

20、 学校里新开了一个情感体验坊,设有不同的情感小屋,价格从到元不等,学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋,门票进去后后悔得我肠子都青了,里面什么都没有!

21、 “一个只有高中程度的小伙子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是,是期末考试前的我的真实写照。

22、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我:“疼。”我一把把她搂入怀中:“疼就对啦,女人就是用来疼哒!”

23、 自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。

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