生活经典搞笑段子短(精选45句)

1、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

2、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

3、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

4、我始终不赞成九年义务，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

5、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

7、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

8、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

9、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

10、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

11、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

12、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

13、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

14、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

15、你的肉体过不了节，可你的智商可以呀;你的体重过不了，可你的身高可以呀。

16、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

17、当了十多年的学生，什么我老师没见过。

18、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

19、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!

20、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

21、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

22、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

23、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

24、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

25、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

26、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?

27、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

28、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

29、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

31、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

32、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

33、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

34、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

35、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

37、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

38、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

40、自从买了，过马路都不用看红绿灯了。

41、我的可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

42、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

43、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

44、突然很想去当兵，因为当兵的天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!

45、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。