最新笑话经典幽默段子(精选22句)

1、 妻子问丈夫：你时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的?丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。

2、 男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!

3、 老师：“吸烟吗?”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸?回家把家长叫来!”

4、 监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年?”， 我只能赞赏的看了一眼。

5、 我和老婆都是纯正中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生个可爱的混血宝宝。今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰!老婆的愿望终于实现了呢!

6、 男友：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。女友：想不到你这个人倒颇有同情心。男友：那个摔倒的人就是我呀!

7、 “爸爸，我是不是就是成年人了?”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子，你太天真了，你老爸都快也没那个权限...”

8、 女儿让我陪她睡觉，我：爸是男的，不能陪你睡觉，女儿：那为什么你能陪妈你睡觉?我：妈，是大人。女儿：我明白了，是不是长大了爸就可以跟我睡了。

9、 一对男女吵架，女友凶道：你瞧你就那点出息，又怕领导又怕女友。 男友忍无可忍：你不要逼我。 女友：逼你怎么样? 男友：再逼，再逼我就装死给你看!

10、 昨天一家外面吃饭，结帐块，我自言自语：霍，差点就了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是了。。

11、 A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：“摄氏度提出者出生，莎士比亚死于。。你把‘士’字去掉吧。”

12、 上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么?班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，他站起来后回答：“香飘飘奶茶。”

13、 儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻? 爸爸：因为他们是日本人啊! 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器? 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊!

14、 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑! 阿婆：不大会骑还撞这么准!!

15、 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

16、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，XXX，***吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

17、 “妹子，如果缺钱了告诉我”“哇，这么体贴我是遇见土豪了么?”“是我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子”

18、 周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。 我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。 女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。

19、 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

20、 男：做我女友吧，我愿意为你做任何事。女：嗯，我只要你离我远远的就可以了

21、 女友说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊!男友说：不行啊，我跟她不熟啊!!!

22、 新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”同事有点兴奋：“恩，有点!”女同事：“那你离我远点。”