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幽默搞笑有趣的经典段子(精选25句)

幽默搞笑有趣的经典段子(精选25句)



1、 据新华社报道,成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷,经查是衣服静电所致,专家提醒您查看短信时先把衣服脱光,一丝不挂,以免发生危险。哈哈!

2、 有次在办公室喝水,突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧,大家都没吱声当默许了…妹子开唱了:裸奔,裸跑,裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上,毁三观的上海滩啊…

3、 一天老公睡觉打呼,我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来,第二天放给女儿听。女儿听后,嘟着小嘴说:“妈妈,你什么时候去看猪了,干嘛不带我去?”

4、 妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。

5、 工作时对面问我:“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?

6、 澡堂里,一男的对他朋友说,看那个人的瓶子是妇炎洁,一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问,你怎么知道?答曰,我用十几年了,一看瓶盖就知道。

7、 小蚯蚓在做数学,要用小棍子计数,发现棍子不够用。小蚯蚓叫:“爸爸,给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀,把自己切成了二十段,然后弱弱地说道:“拿去用吧,不够再切***妈。”

8、 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面,网友见她的第一句话就是:一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问:你怎么看出来的?网友:看你这身打扮,多省布呀!

9、 老婆坐月子不能下床,我是细心地照顾,体贴入微,老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!”我真特么感动啊……

10、 女:听说你们男人有一套理论,穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?男:妹子,我喜欢毛坯房

11、 晚上和儿子一起看《康熙王朝》, 语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子:那是因为他老爸挂了!

12、 跟媳妇一起逛街,天气比较热,媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

13、 一客户打电话申请支付卡,男友在核对客户姓名时问:“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答:“用笔写的!”

14、 纯净水里见杂物,那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘,那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土,那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草,那叫“绿茶”;问候里加点搞笑,我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期,愿你快乐幸福一辈子!

15、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了,都没一根白发。。。”

16、 男友过两天要坐飞机回趟老家,跟未婚妻说:要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。未婚妻含泪点点头:你放心吧,我都找好了,就等你……

17、 病人:“医生,我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑:“没事儿,解剖后就能证明是他错了。” 病人:“………”

18、 厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。厂长:这不用翻译,我听得懂!

19、 老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。 老师:接啊! 学生:胳膊麻了! 老师:你给我出去! 学生犹豫半天:腿也麻了!

20、 我一同学旧手表坏了,他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的,打通电话后他说:“爸,我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”

21、 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一会儿,最后女友以无可辩驳的口吻对男友说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

22、 甲:“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道:“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲:“不是,我饿三天才能吃得多呀!”

23、 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”男生很羞涩地说:“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次。”

24、 攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。正犯愁时灵光一闪,把老婆叫了过来问:“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答:“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

25、 读小学的儿子:妈妈,老师让你明天去开家长会。老婆:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。。。

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