幽默搞笑段子经典语录(精选27句)

1、 奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着?”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……。”

2、 和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢?听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉!众人遂屈服!

3、 好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟!

4、 记得第一次看电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。

5、 今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧!”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。

6、 在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗?

7、 男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧!我找不到床在哪了。

8、 一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉!你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了。

9、 舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角!

10、 二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒!一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱!

11、 今天女神对我说：我们结婚吧!我：可是我没有房!女神：没关系!我：可是我没有车!女神：没关系!我：可是我没有钱!女神：没关系!难道今天是我的幸运日么?

12、 今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊?是不是你喜欢我有才华?” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”

13、 替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服?

14、 我每次见到女神都会硬，后来我鼓起了勇气去跟她表白，为了防止被他看见我下面，我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上，然后去她家，她一开门我一脚把她踢飞了。

15、 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是***居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?

16、 年底会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么? 顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。

17、 我靠，就在刚刚，我去称了一下自己g，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是g。这是怎么回事?

18、 昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了!

19、 今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧?第二条：不说话算了，不知好歹!

20、 今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。

21、 追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。

22、 一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要;狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要;狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢!

23、 如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友!

24、 我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了!我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊。结果，劳资到现在还单身。

25、 一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。

26、 她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

27、 去新的公司。面试官:有组织能力吗?我：“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”