1、 小的时候去医院体检，验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗? 小哥哥说：我验尿。
2、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
3、 "我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"
4、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
5、 马云说：生孩子，明明知道痛，可却还是生了。投资，明明知道有风险，但还是投了;一点都不想付出，却想着月入过万，十几万?那是做梦了，成功人的两会：开会、培训会。普通人的两会：约会、聚会。穷人的两会：这也不会，那也不会。奋斗的人两会：必须会，一定得会!你是否深有体会...，献给同路上正在拼搏的你!
6、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
7、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
8、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
9、 儿子：“我英语只考了，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了。”妈妈：“那别人呢?”
10、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
11、 屌丝请美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百页…… 吃完饭，吊丝要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝，吊丝不为所动，坚定的拦了一辆车，把美女送上车，看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失，屌丝捏着口袋里的钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?开房钱都让你吃光了!”
12、 教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲?” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
13、 天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻.吟声，我们几个在那正听着，邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音，信息量太大了。
14、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
15、 刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙：买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了：交房租是我，吃饭钱是我，连买套套的钱都是我!你不但白天没用，晚上更没用，你又要你有什么用，我猜对了开始，却没猜对这结局。
16、 最近网络很火的买卖，某人想买一斤羊肉，他得到了三个报价：熟人报价是知己报价是陌生人报价结果，他选择了陌生人。却不知道熟人只挣了，知心人一分没有挣，还倒贴的包装费;陌生人却赚了
17、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
18、 昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
19、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
20、 一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
21、 小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂：“逼崽子我拉你饭锅屎啦?解个手尼玛逼放火烧我……”。
22、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
23、 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
24、 一只乌鸦口渴了，它找到一个水瓶，却又飞走了，因为它是，和水瓶不和。
25、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
26、 "我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
27、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
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