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非常幽默的经典搞笑段子(精选22句)

非常幽默的经典搞笑段子(精选22句)



1、昨晚去酒吧喝酒,我坐吧台,正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了,然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁,然后他就看到了我的屏保,问:这是谁啊?我说:我男神啊。帅吗?他说:喔。。那你想看看我女神吗? 我说好啊,然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。(@洗屌少女)

2、女职员:”领导,我想请个假,因为我老公在昨天的中泰比赛中受伤了,我得陪他去骨科医院看看。”领导:“你老公是数学老师吧,没有听说他会踢足球?是中国输给泰国那场比赛吗?”女职员:就是那场比赛,中国输得太惨了,他一气之下,用脚把茶几都踢坏了!”。

3、老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的。我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才斤,不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

4、邻家小女孩干了坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她:妈妈在等你认错呢,快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰? “啥?!”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪:我认错了……

5、“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”。。。  “老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”。“站到后面去!”

6、正在公交车上,面前站一小男人,随着车摇晃他那xJJ时不时碰到姐膝盖,姐腿实在没地方挪了,忍无可忍,说了句:小帅哥,你可以挪一下位置,不怕姐膝盖撞得你蛋疼吗?在一阵哄笑声中小帅哥红着脸走后门去了,姐淡定继续闭眼装睡!

7、昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我:不知道! 老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的...

8、我一二货同学考试打小抄,女老师看见后严肃的呵斥他,他嬉皮笑脸的看着老师,拍拍老师的屁屁说,没事,您就当没看到,我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了,点了点头。。。。尼玛,居然同意了!

9、本人怀孕中,早上的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶,回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶,他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。

10、我一女性朋友上婚恋网征友,网站为赚钱,用户之间私信均要收费,且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明,她弄个发箍戴在额头,发箍上写『QQ号:XXXXXXXX』,这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉,我只想告诉大家:额头能横着写下字的大脸穷姑娘,再怎么折腾都没用!(@回忆专用小马甲 )

11、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条,我毫不犹豫就给了他四块,让他给我也买一碗,实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)

12、一个妹子跟我分享了一个:如果男人问她要微信的时候,她不会第一时间就给,她会说你等下,我先去下载并注册一个微信,从来没玩过哦。然后过五分钟后,把微信号给他,然后把包括他跟另外几百个男生的权限一样,都设置为看不到空间。后来这个男生就会哭着喊着要娶她,说从来没见过这么清纯的女生

13、女友:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答:好啊。女友:你知道你自己很二么?男:。。。

14、屌丝对一位自恋的女孩说:“你好漂亮啊!”“谢谢,一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

15、上学的时候高中部比赛。一个班有个神射手,投能进。但人巨丑,他只要没投进一堆女生就大骂:“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高,神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后,女生们的声音丝毫没有减弱:“就差一点了!,再投一个就进了!”自此了解这个世界。(@小麦店店长)

16、「老婆,今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。」(@验算纸)

17、“小小陈,你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊?”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢?”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”

18、老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

19、一熊孩子在泳池边玩麻雀,把它反复摁水里。看不下去喊他住手,丫我行我素,我渐渐火大。这时熊爹来了,瞪着我问:我儿子怎么你了?我说明了一下,他猛地倒提起熊孩子插水里,然后拎起来问:好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑:不好受就对了,鸟也不好受呢。

20、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”——非机、动车!

21、做一个真性情的酷人:去麦当劳,店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!」「我们新推出的欢乐分享套餐,您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。(@眼睛长在屁股上)

22、我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒,然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上,发现他手一直攥着拳头。我掰开一看:再来一瓶!

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