幽默笑话经典爆笑段子(精选27句)

1、广丰街上，一CCTV记者采访一路人：你好!想采访一下你，请问你对今年不放假有何看法?路人：能用广丰话说吗?记者：可以 路人：乃没出北，艺年到乌做死做活，到三十洋荤还要做，个死侬棺材，死绝侬。记者：请用普通话解释下。路人：国家这么安排自有道理，我们服从国家安排。

2、 怀念当年和她在一起，一夜醒来满地安全套的日子。

3、 公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

4、 网络上为雾霾辩护的不在少数啊，他们冠冕堂皇的认为，这是国家发展必经之路，是不可能逃避的。我就纳闷了，我大天朝既然有本事跳过资本主义直接进入社会主义，怎么就没本事跳过雾霾呢?看来我大天朝本事还是不够吗!

5、 度最佳优秀小说，获得特等奖的短篇小说《来》。全文如下：夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。男：“来了?”女：“来了。”男：“没来吧?”女：“没来!”男：“来不?”女：“来!”男：“来了么?”女：“还没来!”男：“还没来?那再来”女：“来了!”女：“还来不?”男：“不来了，来不了了。”

6、 对于雾霾，网络上有批评政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一点，不管怎么说，政府的确向国民承诺了不走西方先污染后治理道路，你没有做到，国民指责你无可厚非!现在要做的不是吵架，而是尽快出台有效予以弥补，改善环境，造福子孙。否则就真的要走中国特色的“先污染，不治理”的道路了。

7、 一个大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。

8、 网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

9、 带同学去照证件照，照出来同学嫌难看，不太满意，我说：咋?你还想磨个皮?

10、 快下班了，一女同事对大家说：“早点下班啊，万一回去晚了一个人路上被劫色了咋办啊!”我调侃道：“从长相角度来分析，你的担心有点多余啊!”女同事生气地说：“谁说的，万一天黑看不清咋办?”

11、 以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。贴吧

12、 昨天与妈一同逛街，看中了一件漂亮衣服，试穿了一下感觉不错!正想让妈拿卡买单时，只见她穿着与我同款衣服，从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠，话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说：“闺女!这衣服我要了，你的脱下!”

13、 前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服?”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和性病科。

14、 一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

15、 我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊!”

16、 二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思?

17、 有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来!

18、 今天老婆出去买了条鱼回来吃，准备做的时候因为没做过鱼掉地上几次都没杀了，我就在旁边笑的眼泪都出来了，她看见我笑就急了看着我捡起鱼就是一刀拍在鱼头上。还冲我说“笑啊!你倒是笑啊。”

19、 我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸!”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?”

20、 出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：媳妇背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿!

21、 下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗?”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨?”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

22、 哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了，”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说：“不关我的事。是嫂子她。”接着，哥们兴奋的脸逐渐变成铁青。

23、 “闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?”“妈，你别操心我，够花!”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”

24、 老婆夜里十一点吵着饿，非要让我去买泡面，我都脱衣服躺被窝里了，不想起来了。于是就阴险一笑：先喂饱我，我就喂饱你。没想到她居然从了!啪啪啪中我就对她说：没想到你居然为了一包泡面出卖自己!她回了句：你两块五就能做一次岂不是赚大发了!尼玛!瞬间笑软了!算了，不说了!起床买泡面去!

25、 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

26、 和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说：“那美女……。”化学老师听见了。转身笑着问到：“那美女怎么了?”我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。”

27、 和女友闹别扭，为了表达我的诚心，在她家门口呆了，最后女友让我进屋了，到了她房间里，我立马把衣服和裤子脱了，女友红着脸说我们就几天没见面不用这么急吧，刚说完，女友就听见我的呼噜声。