1 . null==undefined(JobsFE
2 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
3 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
4 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
5 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
6 . 市场类：
7 . ．女人上街时把手上的重物在分钟内换手超过次，暗示男人该主动帮他提包。
8 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
9 . ．女人总以为男人应该记住纪念日，但男人从来不会永远记住。
10 . ．坐车旅游的时候，男人记得把肩膀借给女人靠着睡觉。
1 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
2 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
3 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
4 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
5 . 社会经验不足就是欠操的意思。
6 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
7 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
8 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
9 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
10 . 以后的路还长,指不定谁辉煌!
1 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
2 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
3 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
4 . 关注客户需求，从客户需求出发展现自己的价值
5 . 通往成功的路只是在施工，或者〖此路不通〗
6 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
7 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
8 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
9 . 勿忘初心，方得始终(DaisyDesigner
10 . thereisonlyonesuccess，tobeabletospendyourlifeinyourownway(youmiMarketing
1 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
2 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
3 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
4 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5 . 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
6 . ．女人再自作聪明地暗示，男人也还是不懂。
7 . ．男人其实有时比女人更斤斤计较。
8 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
9 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
10 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
1 . 也许，完成未完旳爱才是人们此玍最大旳愿望。
2 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
3 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
4 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
5 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
6 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
7 . ．不是每一个男人都认为婚姻是爱情的坟墓，不是每一个女人都认为婚姻是爱情的另一个美好开始。
8 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
9 . 俄曾一度以为时间能淡化开很多事可是几年过去了依然深深的烙印在俄心里挥不掉抹不去。
10 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
1 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
2 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
3 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
4 . 那个人突然不联系你了，很正常;那个人突然又联系你了，也很正常，这也不说明什么。
5 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
6 . 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
8 . 高三像一场雨,即使是狂风暴雨,电闪雷鸣,过后总会有美丽的彩虹
9 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
10 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
1 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
2 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
3 . 谁都不用羡慕谁背后都一样
4 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
5 . ．女人太霸道时，男人不妨生气一下，因为女人其实会很害怕对方生气。
6 . 不要总是怨天尤人就像赌博一样老天只是负责洗牌玩牌的终究是自己。
7 . 当你用手指指向别人的时候,请别忘了,你还有个手指指向你自己!!
8 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
9 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
10 . 好好活着，因为我们会死很久！
1 . 世界属于那些勤于思考的人，更属于那些善于行动的人(ChenchenBDLeader
2 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
3 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
4 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
5 . 当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说，沉默有无限种含义。
6 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
7 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
8 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9 . ．再坚强的女单身贵族也会因为没有一个坚实的男人肩膀依靠而在半夜中无声落泪。
10 . 这条路很好，只是你走弯了。
1 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
2 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
3 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
4 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
5 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
6 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
7 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
8 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
9 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
10 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
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