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幽默搞笑的经典小段子(精选37句)

幽默搞笑的经典小段子(精选37句)



1、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

2、 昨晚第一次去男友家见家长,***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,***妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……

3、 “粑粑,你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了,你呢?”“我刚才又尿床上了。”

4、 早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

5、 儿子:“我英语只考了二十五分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了九十分。”妈妈:“那别人呢?”

6、 “老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了”

7、 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。”

8、 刚才给我妈挂电话,电话通了后,我说:“喂,妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!

9、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

10、 少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?” 金小姐不明白:“我又不是大力士。” 少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

11、 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱。

12、 同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之,儿子样成了习惯,一见着他便说:“叫爸爸”,他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。

13、 女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

14、 教师:“谁来回答,郑成功是什么人?”学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问:“你知道他的母亲?” 学生:“是的。他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”

15、 某天弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”小姨随口说:“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢掉啊?”

16、 有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!

17、 女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

18、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”

19、 老婆无味情人太累小姐太贵不如开个同学会,拆散一对是一对。

20、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么我自己的孩子呀。

21、 有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

22、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

23、 一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊……疼 男友说,对,就是这句话。

24、 朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,“地址要吗,淘宝爆款!”

25、 一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

26、 “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

27、 共同烧水,电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。

28、 朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

29、 一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?” 孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

30、 男友一名,一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时,把嘴里的烟拿出来,就一锤子钉下去……然后,就没有然后了……

31、 男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”

32、 蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛:老妈,我才十二岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

33、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我。"

34、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!"

35、 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

36、 女生在电话中哭喊到:“你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。”

37、 女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”

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