1、 屌丝的日子真尼玛无聊,没人嘘寒问暖也就算了,一个人躺在床上寂寞难耐。偶尔无聊摸了把屁股,哎呀,还挺有弹性!
2、 二货老婆比较粗心,昨天我的裤裆烂了,老婆给缝呢!那场景特温暖,虽然手艺不咋地,但怎么看怎么怎么贴心。缝好后穿着就和老婆去逛街。走累了找个凳子坐一会,刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。尼玛,针进去了。
3、 男:“我一直就很爱你啊!”女:“那不直的时候呢?”
4、 晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说:“妈妈,你应该不会打人吧?”老婆说了一句:“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”
5、 妈:你都,为什么不找对象?我:我有病!妈:什么病?我:陌生异性恐惧症!妈:说人话!我:人丑没钱死要脸。
6、 一女性朋友发来她自拍照,问我漂亮不,出于友好。我:挺漂亮的。她:哎呀,丑死了。我:还不错啊。她:我感觉一点都不好看。我:是挺丑的。
7、 明天肯定有媒体会说中国的文学已经走向世界什么的,什么中国不再什么的标题又会出现在报纸上。
8、 老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗?”
9、今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西,拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见,儿子近视眼也发现不了。
10、 最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
11、 记着小时候,别人钱掉的,我偷偷的用脚踩在脚下,等人家找不到走的,我再偷偷捡起来。
12、 上学期间我发现,女的上厕所一般都是一起去,如果单独一个人去那肯定是来事了,而男的上厕所一般都是单独去的,如果是一起去那肯定是去抽烟了。
13、 前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点,拿去找老婆得瑟,老婆听了后淡定的说,啥共同点?吸舔取精?我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。官员段子
14、 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力,必须开始就出,人家出对三,你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。
15、 看到路边有擦鞋的就过去了,擦鞋的是个大妈,报价时说普通的荤的顿时没搞懂选了。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。
16、圣诞前夕和女友去看电影,坐在那里等入场时我问:圣诞啦,想要什么礼物啊?女友害羞不语,低头浅笑,双手整理肚子前衣服,我一看,灵光一闪:想要孩子?
17、 今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。把在一旁瞌睡的我一下子说精神了!卧槽,别人的老婆,想想都刺激。
18、 当我顶着变丑的头发离开理发店时,我就知道不应该对你的理发师提出质疑。更要命的是你丑应该默默不支声,老老实实渡过这段时间就好,你还咋呼,结果就是更多的人要和你视频,要你照片,发消息来嘲笑你。真真的,感觉人生都没爱了。官员段子
19、 其实大家讨厌的不是而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试,你不得拿个马扎天天看?
20、 今天和闺蜜吵架,我伸出中指做鄙视状,闺蜜大喊:“干嘛?拿你男朋友来吓唬我?”友尽。
21、 早上发现手机停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了元。正开心着呢,哥们给我打电话说:老婆查私房钱,没地方藏了,给你充元话费,过两天还我啊。
22、 父亲下班回家看到,桌上的成绩单,气就上来了,他怒目圆睁,拳头,攥的紧紧的对叫儿子说,我给你说过多少次,到学校要好好学习,你就是不听你看看,语文,数学,自然常识没有一门及格的,儿子连忙说爸爸你先放下拳头,为什么,这是我刚刚翻出来的,你小时候的成绩单。
23、 请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!
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