1 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
2 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
3 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
4 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
5 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
6 . zu·xiang（骂人话）做。[例]你那熊样吧，不是好～。
7 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
8 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
9 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
10 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
1 . zuānqiányǎnr比喻视财如命的样子。[例]他～里了，六亲不认。
2 . 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
3 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
4 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
5 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
6 . 不张你哒--不理你了
7 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
8 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
10 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
1 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
2 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
3 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
4 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
5 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
6 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
7 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8 . 你硬是蠢得窝牛屎--你真是会蠢死
9 . 第一名
10 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
1 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
2 . 她闺蜜：报应来了。
3 . 曲黑噠--好黑
4 . 一哈哈---一会儿
5 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
6 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7 . zuānniújī·jiao比喻研究问题和处理问题仿于一个方面。[例]办事不要～，应该全面考虑。
8 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
9 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
10 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
1 . 你若废我现在，我必废你将来。
2 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
3 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
4 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
5 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
6 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
7 . zìgěr自己。[例]“他蹲在草地上淌眼泪，恨～不该跑这儿来学艺。”（《库尔金学艺》，载《七彩神火》）[例]“他对～技术还很迷信，……”（《伐木人传》）
8 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
9 . 批耐--賍
10 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
1 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
2 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
3 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
4 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
5 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
6 . 我……
7 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
8 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
9 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
10 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
1 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
2 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
3 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
4 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
5 . 检世你捞松滴，哪门滴，不爽射？--收拾你很容易怎么了,不爽?
6 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
7 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
8 . 勺儿--傻子
9 . 港白話--聊天
10 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
1 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
2 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
3 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
4 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
5 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
6 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
7 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
8 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
10 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
1 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
2 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
3 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
4 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
5 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
6 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
7 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
8 . 操人--煩躁
9 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
10 . 完俺--我们
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