幽默又有哲理的段子(精选23句)

1、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!

2、火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元;你出一题，我若不知，给你五百元，如何?农夫同意。教授：月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

3、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了?”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊?”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

4、宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针……

5、老股民教你如何炒到100万元。答:自带千万入市。

6、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

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8、看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊?另外一个对姐姐说：他是傻b吧...

9、学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?对方：。。。

10、即使我打开电脑第一件事就是打开QQ和微博，但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动!!!

11、和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊…”

12、大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2!”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗?”

13、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

14、“你还记得当年我们第一次见面的时候么?”今早吃饭时，我向妻子提问。 “已经20年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦!” “我们婚礼的时候呢?” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!”

15、一天，表哥问我白富美是什么意思?我说就我这样的就是白富美。他：哦，明白了。白痴，富态，臭美。我：你妹啊

16、前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……

17、三星拖30卡车价值10亿美元的5美分硬币给苹果

18、《爱4》剧透：小贤在和诺澜一夜缠绵后告诉她一菲才是真爱，去和一菲告白，诺澜决定放手。美嘉发现怀孕与子乔摊牌，子乔说出惊天内幕，他为什么滥交，因为他纵欲而没有生育能力，孩子是谁的呢?关谷承认是他的原来他们2个从第一季开始就有地下情。悠悠决定退出，让美嘉与关谷结婚。

19、同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。” 我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”“……”…”

20、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了..

21、【上百万神秘部队】美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失……后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!

22、一中国人给外国人考听力试题，题目如下： 羊毛衫大减价啦，件件10元，样样10元，全部10元，问：什么10元? A件件 B样样 C全部 D羊毛衫

23、一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢?” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”