1 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
2 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
3 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
5 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
6 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
7 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
8 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
9 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
10 . 这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
1 . 人又不聪明，还学别人秃顶。
2 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
3 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
4 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
5 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
6 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
7 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
8 . 男人，如其性别，难。
9 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
10 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
1 . 若要人不知，除非你干杯。
2 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
3 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
4 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
5 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
6 . 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
7 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
8 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
1 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2 . 我估计你爸和***是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
3 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
4 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
5 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
6 . 这年头跳楼的人多了，自***都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
7 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
8 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
9 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
10 . 消失的那个人回不去的青春
1 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
2 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
3 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
4 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
6 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
7 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
8 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
9 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
10 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
1 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
2 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
3 . 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
4 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
5 . 手插口袋，谁都不爱。
6 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
7 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
8 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
9 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
10 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
1 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
2 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
3 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
4 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
5 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
6 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
7 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
8 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
9 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
10 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
1 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅
2 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
3 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
4 . 等待你的关心，等到我关上了心。
5 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
6 . 想要一个不用我伸手的拥抱
7 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
8 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
9 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
10 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
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