好笑的群发段子(精选23句)

1、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路!

2、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀出去买好吃的去了。

3、单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的?

4、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

5、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮!但却无一人，肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多，不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话!”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆!”

6、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?

7、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。

8、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所!爸爸好委屈好委屈。

9、我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

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11、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。

12、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把!

13、公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

14、老家的房子，有老鼠，而且特别多，妈妈说一到晚上，老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天，回到单位第二天，妈妈打电话说，家里没老鼠了。我很纳闷，就问妈妈找到好方法捕鼠了!妈妈说，儿子，没想到，你那呼噜声还能派上这用场!

15、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!

16、和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”下楼后我委屈的对女友解释：“我真的没捏她的屁股。”“我知道，是我捏的。”女友轻描淡写的说。

17、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

18、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”

19、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事(人世)了!

20、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震!”

21、自己不努力，反而去数落对方的缺点，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，就是嫉妒。本来只要采取行动，赶上并超越对方就行，但是人啊，却往往做不到这一点，因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案，将责任推卸给时代，推卸给世界，你的处境也不会有任何改变。

22、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB!”“啥?”“就是前女友。”媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋FirstBlood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”

23、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。