1、有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。
2、偏偏该名师父的程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!
3、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。
4、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”
5、于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
6、“刀铺里去买。”
7、一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。
8、这个世界上就没有无私的男人嘛?男:有。女:谁?男:蔡伦。女:为毛?男:他是一个太监,却发明了纸。女:。。。。。。
9、从前,有一个美国学生,一直坚持做完作业才吃饭的,直到有一天,来到中国学习,他被饿死了。。。!
10、哦,谢里登立即抓住他们说,我相信我正处于这两者之间,这就是答案。
11、俩扣男在公园碰到,一男对另一个说:“看到那个水池没有,我们一起把头埋进水里,看谁憋的久,先憋不住的人明天就请吃早饭。”
12、姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…
13、肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”
14、“刀在何处买?”
15、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人,因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
16、在已成惯例的呜呜,哦哦,滋滋之后,阿鲁巴答道:短波收音机。
17、女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:“没错!是我本人!”
18、然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。
19、哎,别人的孩子都会吃饭了,我的孩子还在吃纸……
20、小时候街头有那种旧式的爆米花机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。
21、一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
22、出纳员:你能证明是你本人吗?
23、詹姆斯到书店买书,他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。
24、李白小时候逃课去河边玩,看见一个老奶奶在磨一根大铁棒,李白感到很奇怪,问为什么,老奶奶说:“我要,这铁棒有何用?”。。。老奶奶,您老是孙悟空转世么??。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是:太大了受不了。。。
25、公司来一美女同事安琪,身材好,长得漂亮,特别是皮肤,雪白细腻,轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情,疯狂追求,百般呵护……今天上午,李肆找我请一会假:“组长,我出去买瓶红花油。”我:“红花油?你哪里撞伤了?”李肆:“不是我,我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…”我沉思一会说:“李肆,你还是放弃吧!”李肆:“为什么?”我:“今天一早,老板就去给他的豪华商务车装修了,听说铺了木地板,还铺了厚厚的毛毯……”
26、到了下午,爸爸带他去吃肯德基,小明见到番茄酱说:“血啊”。
27、上大学时和女友啪啪啪,学校门口售套机一块钱买了个套,女友说这个套套好舒服,跟没戴一样。事后,我发现丁丁上就只有一根橡皮筋。。。。。
28、好,汤姆说着把钱交给了她,漆房子。
29、“先生,请问附近有警察吗?”“没有啊!”:“那请问短时间能找到警察吗?”:“这地方肯定找不到!”:“哦!那好,不许动,打劫~~~”
30、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱,任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
31、第二天他和妈妈去酒店吃东西,妈妈点了一盘凤爪,然后小明说:“鸡脚。”
32、经过过了这么多年努力终于买了一辆保时捷,那天在打车软件接了个订单,到了以后看到的居然是前女友和他现男友在等车,我把他们送到目的地,走的时候前女友在轻声地问:车是你的吗?我:嗯。前女友:我们真的回不去了吗?我:想回去也行,要加多一百。
33、自从谈了女朋友,我工作越来越不上心,我师傅说:“分了吧,她是个祸”。我说:“师傅,不是祸!”“是祸躲不过啊。”
34、一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
35、爸爸说:“这不是血,是番茄酱。”
36、女友:“亲爱的,你知道吗其实女人就像沙子,你握得越紧便会散得越快!”我:“那照你这么说,我是不是应该放手。。。。。。”女友诡异一笑:“笨,握紧沙子的最好办法就是。。。弄湿她!”
37、吃完后,爸爸带小明回家,不幸被车撞了,然后小明打电话报警说:“警察吗,我爸爸被车撞了,凤爪流了好多番茄酱。”
38、妈妈说,这不叫鸡脚,是凤爪。
39、第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
40、过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
41、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。
42、阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然后用非常正确的国语回答,非常愉快,三民主义万岁!
43、网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我的约会钱,不能给你。”“那是我刚建的小号,快拿来。”。。。啊啊啊啊。。是亲爹吗??
44、今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有的人啊……
45、下班的时候,小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了,你要干嘛?别做傻事。"他说"电动车我先骑走了,太热了,就不载你了"
46、要不要搬家?
47、乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”
48、某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便 搞了一大盆端去找医生。
49、一青年死后来到孟婆身边说:“婆婆,再来一碗。”“孩子你已经喝了3碗了”“可我还是忘不了她”。。。。
50、楼主上学期间,老师总是说楼主写字潦草,楼主当时还不服气。多年后,楼主翻了翻自己写的,心中不由感叹:这写的什么玩意,我他么自己都看不懂…
51、于是开始……于是沉默……于是……
52、一女子拿一张支票到银行兑现。
53、"刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说:“没有埃”同事很诧异:“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收?”我愣了,寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)"
54、我想对他说,你爷爷五岁就死了,你是网上下载的?
55、他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:喂,谢里登,我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
56、昨晚跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”***什么意思?
57、在冠以同样的怪声之后,阿鲁巴回答:大约三周左右。
58、古代女子是如何上厕所的,茅坑都那么脏,裙子又那么长,裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载,女子如厕时,会把裙子挽起来,用嘴叼着,这样既可以发力,又不会出声!。。原来如此。。
59、您准备逗留多久?
60、昨晚跟一闺蜜一起睡,不小心脚趾踫了一下她的脚,然后她的也踫了我一下,我又碰了一下,他也碰一下,我慢慢的我们都加大了力度,最后竟然打起来了………到现在我们都没说过话。
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