1 . 不要责怪你的亲戚六人没有帮你，不要痛恨你的真心朋友没有来安慰你，你必须要站在他们的角度看你自己，因为每个人活的都不容易，你若强大，困难远之，你若惧怕，万劫不复。
2 . 任何你现在认为必要且可以向外求的东西，都只能让你感到短暂的兴奋。
3 . 当我们内在有限制，我们就不允许别人自由；当我们内心有评判，我们就不允许别人自在；
4 . 所以咱不是剩下只有房子或者车子，而是只有自己。
5 . 无论你活成什么样子，都与别人无关。你的举步维艰，你的`颠沛流离，你的痛心疾首，只能由你自己承受。
6 . 并且渐渐的不再被：
7 . 他所说的，就是那些懂得如何客观的人。
8 . 最美好的祝福。
9 . 当我们开始觉察到自己——
10 . 再大的苦，你需要自己去吃，才能体会到艰辛。
1 . 于是，心里想说“不”的时候，却言不由衷地冒出了“是”，生怕直接说出“不”，会伤了自己的“自尊”，也对不起别人。
2 . 你有没有发现一个问题：
3 . 因为她能够客观地去评价一段关系中的得失，对错，因缘，无常，不自责，不怨恨，能够放下一段往事，同时能对未来抱有希望。
4 . 衣能遮体，饭能饱身，只要是你自己辛苦来的，别人看笑话又有什么关系。
5 . 反过来想也一样，别人即使在某件事情上拒绝了你，并不等于他们不在意或不看重你，只是他们真的不愿意或根本无法做到。
6 . 答案是：当你开始“觉察”，你就能打破束缚！
7 . 那么当你生了女儿，也会这样教育女儿，让她受同样的苦，或者更多苦，你会不允许女儿享受身为女人的快乐与自由。
8 . 表妹毕业一年多了，除了刚毕业时去工作过个月，就一直宅在家里。
9 . 我们就一只平底锅讨论时候，母亲大人抱着孩子幽幽的来了一句：我也喜欢等新房子入住的时候来一套新的。二比一我输了，但是你以为我会默默退让吗？错了，当天晚些时候，大步流星的去旁边的商场背了一只崭新的平底锅回来，洗洗涮涮，把旧锅随便扔在了角落，我想我的无声抗议已经完成了。
10 . 他们对你的认可，与你的学历或你所拥有的东西都毫无关系，就仅仅与你本身有关。
1 . “可是我不知道怎么拒绝啊，人家也没哪儿不好，我这样不是很坏？”
2 . 上网看电影睡觉，游手好闲，伸手要钱。
3 . 靠朋友的指责朋友没用，不能让自己沾光，可是没看到这也得本身有能力。
4 . 人有时候真奇怪，喜欢把想要的生活固定到某个节点上，仿佛那里有个里程碑等着你跨过去。过了你就涅盘了，过了你就不一样了，过了你就是超级赛亚人了，实际上多伟大的事件也只是一辈子中的一个时间点而已，我们的一生就是由许许多多个时间点串起来而已，每一个时间点都有自己独特的意义，没有哪个时间点特殊到需要你停下追逐生活的一切只为等那个太阳升起的瞬间，今天你没有去买一只平底锅，明天你也许就高空失联了，所以，请尽情的去买一只平底锅吧，只要有一瞬间这是你想要的生活。
5 . 当下一个记忆又开始播放，它会迫使你在很短的时间内进行觉察，正因为如此，你必须给自己下一个机会继续练习觉察并做你自己。
6 . 众生皆苦。众生皆独行。
7 . 当你开始欣赏自己，所有的美好都会回到你的身上。
8 . 从小到大，我搬了许多次家。有几年连续搬了两三次。每次母亲大人想拥有一套什么喜欢的东西的时候，总是半宣布半自言自语的说：等安顿好了吧。但是陆陆续续十几年也没安顿好。等到这把年纪，才算彻底安顿好了，可是这把年纪对很多当年喜欢的东西失去了兴趣。
9 . 这让我想起前不久看到的一个帖子。
10 . 从来没有一个人能什么都不干，总想着依赖别人，还能挺直腰板。
1 . 给自己一点时间。不必夸大社会的一些艰难，也不必低估自己的能量。
2 . 我自然是说“好”。
3 . “不喜欢”，我抬头看着她：“就足够拒绝了”
4 . 观察你与人们，以及与情境互动的方式，不要抗拒与响应，当你熟悉了这个过程，你就越来越能够觉察自己的念头意见与判断，然后与它们保持距离，并且在每一种情境下都能维持平静。
5 . 人生如逆水行舟，不进则退。凡是不想靠自己努力赚钱的人,最后的下场多是：用自己换钱。懒惰是温柔乡，是英雄冢，是宅的天堂，是拖延症的温床。
6 . 但是人并不能离开关系而存在，在关系中得到理解陪伴，能让人感到温暖与满足，作为一个想爱而不敢爱的人，这种“爱不得”会让人陷入内心的激烈冲突中，感到万分痛苦无比焦虑。
7 . 你就会允许别人，
8 . 我看过很多从“凑合”到后来“往前一步是婚姻，往后一步是分手”，又或者分手分的藕断丝连的尴尬恋情。
9 . 学会真正的欣赏自己
10 . 当你成为你自己之后，
1 . 当你停止按照自己所处的外在环境来定义自己时，你将接收到更多自己无法想象的东西。
2 . 如果我们不幸福，我们就会诅咒看起来非常幸福的人事物，我们总能从上面发现不完美的地方，然后紧盯着不放；
3 . 一旦你开始练习，你的身心就会记住那种感觉，这种感觉也会常来找你，这是再自然不过的了。
4 . 它比你想象的那些，
5 . 现在这个时代，只要肯下功夫，肯做事，过得体面还是比较容易的。真正令人不齿的，不是一时的落寞，而是放弃立身的根本，和精气神儿。
6 . 你本身就是足够好的！
7 . 当我们从自我的恐惧中被解放出来，
8 . 回归到最初的完美状态。
9 . 也许那些已经在这条路上开始探索的享受着“成为自己”乐趣的人，会一遍一遍不厌其烦的告诉你：去发现你自己的好去活出你真正的自己，是无比幸福的一件事！
10 . 朋友小A有一句话说得很对，“所有受庇荫的人都说自己最独立，所有靠别人的人都说自己最无辜”。
1 . 如何成为真正的自己？
2 . ——TomiEnn
3 . 就在你的内在！
4 . 我的朋友s家境也比一般人更贫苦，高中时每天两顿饭，一半时间还是馒头泡水，几个月才回一次家，就为了省下从市区到县区的往返路费。
5 . 我该怎么扭转这种局面？
6 . 有一句说得特别好，穷不是自己的错，不要怪自己的女人离开你；也不要怪亲戚朋友嫌弃你，更不要怪父母防着你啃老；要怪就怪你穷了还不努力。
7 . “限制”和“结果”所捆绑，
8 . 或者：如果你小时候经常因为出去玩挨打，长大后你也会不允许孩子出去玩，你同样会打他——因为你被这样对待了，你也会这样对待别人。
9 . 我们不允许超出我们观念的人事物存在，我们会不停的批判，不停的去控制。
10 . 在婚姻中，她又不能进入角色，不能独立去面对自己的问题，也无法真正建立起亲密关系，做到相互信任，彼此陪伴，去履行承诺与责任。
1 . 都要来得更加容易。
2 . 只有当你成为你自己，你真正的自由快乐幸福了，你才能允许别人自由快乐幸福。
3 . “还有几个早早结婚的，老公条件好，给她开了店，日子简直不要太滋润。”
4 . 住父母家，吃父母家，还要祸害父母家，一蹶不振就把责任推到别人身上，把“靠不了别人”当作软弱和懒惰的借口，这本身就是一种无能。
5 . 如果你真的想“自由”，那就自己养活自己，挣点尊严。
6 . 这只是一种依附关系，迟早都会消失，或者让你对它们渐渐失去兴趣，而且你可能还会因此受伤。
8 . 当我们单身时，我们就觉得别人的恩爱是一件刺眼的事情；
9 . 而一旦她鼓起勇气去爱，这些挥之不去的观念又会让她丧失客观立场，所以，我们可以发现，对于爱情，她会用婚姻的视角与方式束缚它的欢愉，对于婚姻，她会用恋爱的情绪与感受冲击它的责任。
10 . 对人而言，你自己本身，才是一切发生的源头。
1 . 对人对事，她是很“混乱”的，显得有些“不在状态”。
2 . 把生活当作的小孩，生活会过得容易些，尽管生活有千万种不如意，也没有人会对一个可爱的孩子发脾气。我们是有血有肉的，会笑，会哭，很难做到不因物喜，不因物悲。虽然，生活不是那么地顺心顺意，但只要多一点耐心，就会迎来我们所期待的——幸运！
3 . 前段时间，去外婆家给老人庆生，小姨把我拉到一边，说是想聊聊。
4 . 事实真的是这样么？！她的眼里，很多让人不可理喻的事显得如此理所应当。
5 . 世上哪有真正的`不劳而获？既然靠别人，就得拿出点姿态。无论是血缘关系，还是婚姻关系，都负担不起无休止的剥削。
6 . 不再用的东西，可以捐掉或者扔掉。
7 . 所以，她最大的问题在：无法客观地看待周遭的处境，不理性地理解当下的感受，秉持偏见；全或无，非黑即白。
8 . “我和你姨夫骂也骂了，劝也劝了，没用。”小姨说，“我也不知道她这是怎么了。她一直跟你好，你帮小姨劝劝她。”
9 . 不喜欢的局，就不要参加。
10 . 但是其他人却觉得，是她对不起父母。
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