1 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
2 . 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
3 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
5 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
6 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
7 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
8 . 一场虚惊的爱情游戏
9 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
10 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
1 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
3 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
5 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
6 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
7 . 别人给我讲了一个鬼故事：从前有个鬼，放了个屁，牺牲了…
8 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
9 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
10 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
1 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
2 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3 . 兄弟，我现在很忙，有事就打转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
4 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
5 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
6 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
7 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
8 . 我这辈子不知道还会喜欢多少个男人，不到最后我们都不知道会喜欢那一个。
9 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
10 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
1 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
2 . 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
3 . 逃避你只是不想再回忆我们之间的种种
4 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
5 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
6 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
7 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
8 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
9 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
10 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
1 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
2 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
3 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
5 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
6 . 你快回来，我一人忽悠不来！
7 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
8 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
9 . 我们要好好活着，因为我们会死很久很久…
10 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
1 . 做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
2 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
3 . 为了你，我把我的心都花出去了
4 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
5 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
6 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
7 . 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……
8 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
9 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
10 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
1 . 今天我生日，我的愿望是：祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹。
2 . 你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
3 . 有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。
4 . 一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。
5 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
6 . 女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。
7 . 我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
8 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
9 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
1 . 兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。
2 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
3 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
4 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
5 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
6 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
7 . 作为失败的典型，我其实很成功。
8 . 你说拿命来爱我，后来我才懂你是真正的九命猫
9 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
10 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
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