1、学生:“剩下只有开学再补了!”
2、一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。
3、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”
4、我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”
5、同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!
6、室友B:恋上王凯,考出精彩;有了霍建华,成绩不下滑!
7、室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
8、老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”
9、监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”
10、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。
11、记者又问:“剩下的呢?”
12、室友A:信胡歌,不挂科。
13、我:“她不扇你你怎么醒的?”
14、他说:“放上面没有考试的感觉!”
15、“初中女生”听起来就很清纯很可爱,“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
16、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。
17、老师:“你是不是兴奋啊。”
18、本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。
19、“女高中生”听起来正是美到爆的时候,“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;
20、一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
21、一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!
22、我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”
23、我:手机充电线的长度。
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