冷幽默的唯美段子(精选33句)

1、回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火!” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~"

2、在麦当劳买了一对鸡翅，但收到的是一对煎蛋，我问服务员：“拿错了吧?” 服务员说：“没拿错，这是最新鲜的鸡。”

3、今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

4、今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?

5、“我曾经因为一句话让我暗恋女友脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说：在吗?她说：在，呵呵，去洗澡了。

6、闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了 5月9号 居然又用钱了……尼玛……

7、我国每年三次段子手比武大会：联欢晚会，韩寒微博评论，题目。

8、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

9、张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯!很好!现在呢?无忌：忘记了一大半!张三丰：嗯!非常好!现在呢?无忌：我已经全部忘记了!张三丰：嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!!!

10、我挑逗女朋友：“亲爱的，你想玩强奸游戏吗?”女朋友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强奸了。”

11、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：“...已经开完啦...”

12、你们发现没有，七夕俩字，一个藏着匕，另一个带着刀……

13、朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( 林熊猫)

14、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

15、首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。

16、“咱们去游乐场玩点刺激的吧” “那就坐过山车吧” “有没有比过山车更刺激的” “......过山车坏了!”

17、一场大败后，刘备觉得将军们的军事素养太低，当晚把他们召集在一起。诸葛亮拿出一本《孙子兵法》大声说：从今天开始，你们每天晚上过来轮流背!将军们面觑，随即一拥而上扑倒了刘备。

18、室友跟一个网友聊得很好，几乎网恋那种，但自从约出来见了面过后，那网友就对他很冷漠，有次室友忍不住在Q上问她是怎么回事，是不是我哪里做得不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。室友很奇怪地问：这世界怎么了，你的意思是大家都觉得网友不靠谱?对方回复：因为这是一个看脸的世界。

19、女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。

20、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一，我不是鱼我是人;第二，我叫屈原我***快淹死了;第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你***别来烦我了!”

21、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

22、女友端出来，问：“尝尝，评价一下?” 男友吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 男友道：“盐放多了。”

23、司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动，几个小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“坏了，小孩又掉缸里了!”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑，立刻跑了出去，结果只见院子里的缸好好的，小孩们也不在那玩。正在疑惑之际，不远处，司马光光着屁股，被几个小男孩压在了地上。

24、狗狗：dog，柯基：doo，腊肠犬doooooob。

25、前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。

26、大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

27、想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。

28、个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博

29、里屋这两天的某段对话——A：“每天上下班的地铁上，从过去几年水果一桶浆糊到现在漫天红米note，米2米3随处可见，足够说明问题!”--B：“说明越来越多的水果用户开上了私家车。”……真是逻辑严密得让人无言以对，干得漂亮

30、出轨被女朋友当场抓住，我愧疚地对她说：“我真的很爱你，给我次机会吧，以后什么都听你的好不好?”“你放屁!”“噗”

31、屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁?你在这干什么?”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁?你在这干什么?”

32、这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。

33、真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。