最搞笑的早安心语「」

最搞笑的早安心语「推荐」

　　早晨不如来一段与众不同的早安心语?下面是应届毕业生为大家推荐的最搞笑的早安心语，希望对大家有帮助!

　　1) 武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒

　　2) 等待潮水退去，就知道谁在裸泳了。

　　3) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　4) 性别：男，爱好：女

　　5) 小强在JH时发表演说，下面的人洗耳恭听。小强说：我最讨厌两种人：一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的。

　　6) 我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的很低调。

　　7) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。

　　8) 上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强!

　　9) 别忘了，带刺的不只有玫瑰，还有仙人掌。

　　10) ′认识你之前，我的世界是白的，认识你之后，得儿~，全黑了

　　11) 如果帅可以当饭吃。我可以养活一个亚洲。

　　12) 大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢!

　　13) 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

　　14) 养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖?

　　15) 别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。

　　16) 庄稼地里耍大刀，你吓唬割草的啊。

　　17) 生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。

　　18) 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

　　19) 作为失败的典型，你其实很成功

　　20) 对不起，你拨打的用户已结婚

　　21) 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

　　22) 厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……

　　23) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

　　24) 我们只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!

　　25) 刚才老师让把窗户打开一男生站起冲着老师：“开你妹啊”。

　　26) 别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃

　　27) 活着的时候应该快乐一些多笑一些，因为死了以后你突然笑会很难看，很吓人的

　　28) 老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

　　29) 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

　　30) 对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他!

　　31) 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

　　32) 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

　　33) 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

　　34) 两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

　　35) 看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

　　36) “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

　　37) 什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

　　38) 妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?

　　39) 我昨晚梦到全世界男人来痛经。

　　40) 页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话

　　41) 月老，你能不能别在用劣质的`线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　　42) 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　43) 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　44) 暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

　　45) 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

　　46) 我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!

　　47) 爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

　　48) 你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。

　　49) 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

　　50) 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

　　51) 甘愿为你登浦东大厦摘星，一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演，沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊，我心苍天可鉴，不信情人墙上相见!

　　52) 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。

　　53) 对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨

　　54) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

　　55) 金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

　　56) 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生; 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

　　57) 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

　　58) 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”