1 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
3 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
4 . 第一名
5 . 你别皮进肉不进啊！
6 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
7 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
8 . 社会经验不足就是欠操的意思。
9 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
10 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
1 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
3 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
4 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
5 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
6 . 她闺蜜：报应来了。
7 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
8 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
9 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
10 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
1 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
2 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
3 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
4 . 在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
5 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
6 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
7 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
8 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
9 . 去年战桑干源，今年战葱河道。——李白《战城南》
10 . 满衣血泪与尘埃，乱后还乡亦可哀。——高启《送陈秀才还沙上省墓》
1 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
2 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
3 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
4 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
5 . 然后……她就笑了。
6 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
7 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
8 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
9 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
10 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
1 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
2 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
3 . 弓背霞明剑照霜，秋风走马出咸阳。——令狐楚《少年行四首·其三》
4 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
5 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
6 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7 . 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
8 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
9 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
10 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
1 . 今为羌笛出塞声，使我三军泪如雨。——李颀《古意》
2 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
3 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
4 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
5 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
6 . 军听了军愁，民听了民怕。——王磐《朝天子·咏喇叭》
7 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
8 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
9 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
10 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」
1 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
2 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
3 . 纷披乍依迥，掣曳或随风。——李世民《咏兴国寺佛殿前幡》
4 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
5 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
6 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
7 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
8 . 夜战桑乾北，秦兵半不归。——许浑《塞下曲》
9 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
10 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
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