1 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
2 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
3 . 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
4 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
5 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
6 . 生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
7 . 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
8 . “为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
9 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
10 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
1 . 是我不够成熟，还是你太年轻！
2 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
3 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
4 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
5 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
6 . 我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
7 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
8 . 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
9 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
10 . 只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
1 . 妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
2 . 都是伤心人，何必把别人伤的那么重
3 . 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
4 . 男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
5 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
6 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
7 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
8 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
9 . 听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
10 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
1 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
2 . 话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
3 . 别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
4 . 如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
5 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
6 . 我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
7 . 宁可相信世上有鬼不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架不能相信男人的话！
8 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
9 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
10 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
1 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追***。
2 . 我不是武松，敌不过你这只母老虎
3 . 现实太假，还是自己太傻！
4 . 一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
5 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
6 . 长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
7 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
8 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
9 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
10 . 阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
1 . 他是我的梦，怎么可能每个人都懂
2 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
3 . 别提过往，别问将来，珍惜现在美好的这一刻！
4 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
5 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
6 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
7 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
8 . 自己的命运，把握在自己之手！
9 . 我认为最深沉的爱，莫过于分开了以后，我将自己，活成了你要的样子。
10 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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