百度经典段子(精选19句)

1、 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业!

2、 两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀?b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

3、 那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么?”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。

4、 一次和女朋友出去吃饭，花了，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯的奶茶。大姐，您至于这么渴吗?!

5、 一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢! ”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么?”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧! ”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么?”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么?”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车??”

6、 男：“妹子，约吗?”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样!”妹纸：“哦?真的只是单纯的请我吃饭?”男：“不，我想试试沙发!”

7、 一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊!

8、 夫妻为什么能相处得这么久?施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理! ”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

9、 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧! ” 副官：“是!将军! ” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床! ” 副官：“是!将军! ” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了! ”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了! ”

10、 我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。

11、 看一动漫，男主对女主表白说：人有根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有根。女主说：讲人话。男主回：我硬了! 听完我就醉了。

12、 男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”

13、 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

14、 爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼!我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第：寻找鸡蛋。钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第：洗鸡蛋。第：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第：清理操作台上的鸡蛋清。第：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第第：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第：打电话问妈妈。第：拧开开气阀，终于打着了。第：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第：放油。第：倒掉红花油，重新放入花生油。第：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第：在浓烟中爬着去找电话。第：在电话旁思考火警电话是、还是。哇~~~，这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。

15、 一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗?”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”

16、 第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗?”她回道：“好!实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了!

17、 "今天我第一次看了女生下面 太***奇葩了""你不要脸""她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!"

18、 男：“护士小姐，你可长得真美!” 护士：“那想不想，多看看我?” 男：“当然想了!” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟!疼死我了，你干什么?” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天?”

19、 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃