幽默经典对话段子(精选22句)

1、 妻子：当我老的时候，你还会爱我吗?丈夫：为什么要等那么久呢?

2、 妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊?”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀?”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

3、 一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟!”局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊!”老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”

4、 有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦?”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

5、 亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢?我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。

6、 丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢?妻子：去我没去过的地方!丈夫：那就去厨房。

7、 前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆?后…你肿了么老婆?!又一个后：你怎么肿了老婆!!!

8、 今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。

9、 一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了。

10、 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

11、 泼辣的妻子对顺服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。丈夫说：一点不错。不然，我就没有说话的机会了。

12、 我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。OVER……

13、 老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的?”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

14、 丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?妻子：还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊!夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。

15、 MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三!”

16、 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了!

17、 昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了......

18、 新郎：你一定得给我生个儿子。 新娘：为什么? 新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。 新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。 新郎：为什么? 新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。

19、 新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。 老公说：没有了。妻子问：为什么没有了?老公说：现在没有了。妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。妻子：......

20、 说个我哥们的，大年三十晚上，这货没事干，给接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

21、 冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了?他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

22、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步?妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧!