爱笑经典段子(精选14句)

1、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。

2、 还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈，话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论：“如果是男生强吻美女：一定有两种后果，第一种：啪，第二种:啪啪啪。反过来的话，如果是美女强吻男生，那只有一种后果：啪啪啪。众兄弟皆服。

3、 缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产

4、 "亮,常被称做灯泡,但并不省电.理发师省工夫，但并不省理发钱.在人群中被注意，但注意的眼神不对.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀!夏天凉快,但冬天真冷。没有小辫子可抓。省洗发水, 节约钱了;省水, 过水容易,又省钱了;省定型水, ??? 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。"

5、 知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正

6、 上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。

7、 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打!

8、 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思......

9、 情人定律：男人想当女人的初恋情人;女人想做男人的最后情人。 初坠情网定律：女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。 求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山——难;女人追求男人，如隔着一层纸——易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。 初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰;女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。 热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明;女人热恋时却易变得愚蠢。 考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。 目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。 结婚定律：男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。 夫妻定律：父亲——兄长—弟弟;母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。 婚前婚后定律：婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。” 说话定律：男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。 家庭观念定律：“晚出夜不归”的是男人;“多想这个家”的是女人。 区别定律：当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛! ”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉! ” 成功背后定律：一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人;而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。

10、 今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!”瞬间我人生观价值观彻底颠覆!

11、 一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道：“咱们现在联通了! ”女的很不高兴，没有理会!这时，男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊：“移动就是比联通好! ”某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚! ”小张在qq上调戏美女!小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”美女收到消息后回复：“你想干吗?”小张马上回复道：“想! ”某夜，丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公 的乳牛!但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也 有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!! ”初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆! ” 一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停!不过遇到红灯区，就停下来了……下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯(levis)，就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀!快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”

12、 他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么?”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的?”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照?”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢?”“难道您没看见我穿的制服?”“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀?”“不知道，可能是没戴帽子吧。”“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有，站直些， 别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧?”“前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥?只 要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”“可我没空呀，我正在值班。”“你是否认为，我的空闲时间很多?我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”“我求您了，快把证件还给我!您看看，您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

13、 我的上班时间比她早，总是在打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

14、 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”