经典爆笑段子(精选17句)

1、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少! ”我呆了：难道你吃屎比较多吗?

2、 一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧?女：对不起，我不喜欢你!男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女：有!男：谢天谢地!女：只不过那是想吐的感觉!

3、 一、幼儿园小女孩 (小心翼翼地)：哥哥，你尿床吗? 二、小学女生 (不屑地)：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。 三、中学女生 (眼神迷茫而又嚣张地)：靠!你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。(以下省略)。。。 和我上床，你还得等。。 四、大学女生 狂喜中)：请问您能包养我吗?就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。 五、女职员 (郁闷地)：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶， 羊也是放，便 宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。 六、女网友 (兴奋地)：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊??我又忘了。。 七、富婆 沉思状)：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊? 八、女人 (受刺激状)：不就是想上床吗?直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了!!! 九、ji女 (无所谓地)：老板，请带套。。。。。 十、女演员 无助地)：不就是上床吗?来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。 十一、寡妇 (哭泣中)：你说的是真的吗??可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。

4、 女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：?女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了?可是她什么时候才能吃腻啊!

5、 那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢?”我说：“小鸟依人你不懂啊?”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我。。。。。。

6、 一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!

7、 有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。

8、 耳朵不好> 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?” “这么办吧，您先到耳科检查一下。” 没听清> 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗? 男：没听过。 女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中 发出的声音)。 女：听清了吗? "男：放屁声太大，没听清。 掩耳盗铃> 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办?” 嘣嘣嘣-嘣> 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听 飞机燃料> 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂!你没事儿吧! ”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么?” “你起来后放过屁吗?” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。”长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?"

9、 一大早和女票逛街，走在路上女票弱弱的对我说了句：姨妈来了。我当没听清，就啊?了一声。女票：姨妈呀!正巧是对面走来一中年妇女，就叫了一声姨妈，那女的看了我几秒说：你爸叫什么?我说：我是娜娜的男…咦，娜娜呢?回到家女票给我发短信说要分手...

10、 瞧你那眼，长得跟atm插卡口似的。瞧这智商，你iq卡欠费了啊?你除了放p的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴!!!你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。。。这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!想娶我!至少得达到人均收入!人均身高!人均长相!人均长度!不 要说达到了人均住房面积就来耍我! 你现在有两个选择：马上滚;立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。慢着，过来 ，这里有张高铁票，拿走马上消失。。。

11、 一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下)，结果那女生回：“我不用过了，哈哈”

12、 黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b!叫你天天写微博! ”

13、 一追求者向我表白多次，我终于忍不住的说，我有个坏习惯，我们不配，他说，你的什么坏习惯我都包容，说说你这坏习惯是什么?于是我就说，我这坏习惯就是爱淘宝买东西，他吞了口口水说，这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……

14、 海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多?”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀! ”“现在不行，我想再减五公斤。”

15、 女神：最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。屌丝：我送你条狗吧。女神：好啊!是什么品种的?屌丝：就是会上班、会“干”活，还单身的那种···

16、 女：我问你，土豆丝是怎么来的?男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的?男：肉切的。女：哦～我终于知道屌丝是怎么来的了。

17、 我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。