经典爆笑比较长的段子(精选22句)

1、 一天老婆早起给老公留了元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才块呀?赶明儿找个富婆去!

2、 丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗?妻子：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

3、 老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去?”我说道：“废话，你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

4、 刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦!我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病!

5、 老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

6、 几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验!

7、 妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”夫：“一辆?我看一百辆都不止!”

8、 倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我块钱吗?我想给你买花!”

9、 一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱?” “元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢?” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

10、 老婆：人家XX订婚，光聘金就万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货?老婆：你……你……!

11、 刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀?” 老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀!” 刚仔：“啊?有别的选择吗，天天都是这个……” 老婆：“有啊!” 刚仔喜问：“都有什么?” 老婆：“吃或者不吃!”...

12、 妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时!实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!

13、 买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

14、 老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

15、 我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。

16、 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚!

17、 一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了?妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

18、 老婆：你怎么了?老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝!老公：免费的酒不喝，我的心就会疼!

19、 前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了!”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

20、 一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”老公：“ 要娶五个老婆!”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休!”

21、 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

22、 和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了!”