经典爆笑冷段子(精选24句)

1、 我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“***钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

2、 丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗?”丈夫说：“我也是想博取财物呀!这是在拼搏，你要维护我的尊严。”妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦!”丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧!”妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”

3、 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

4、 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

5、 两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。　“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!”

6、 当我输入后，那机子显示本机已无。因为实在不想去离学校挺远的银行取，无奈之下，只好取。结果。。。。。。那ATM机给我吐出了

7、 俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!”我妈满脸黑线：“没出息的东西!”

8、 我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了!完事他淡定地一抹刀说：哥切水果不是白玩的。

9、 男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你!!

10、 我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我 就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊!”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。巨汗啊!我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑!

11、 中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”?“嗯，吃好了。你呢，吃没?“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。

12、 今天终于见到传说中的吃货，太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客，儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他，朋友女儿在旁边眼巴巴的问：阿姨，弟弟吃的啥，我想尝尝?被缠得没法了，老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊，留下我们一群人目瞪口呆。

13、 丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”

14、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话， 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗?

15、 老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭!”

16、 记得前，下班路上，有个的小学生在马路边撒尿，我脑抽吼了一句，不准随地大小便!只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我，马上，眼眶湿润的跑开了。

17、 老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”

18、 一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”

19、 有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧?老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次!老实人：……

20、 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

21、 老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是?”老公：“哪有，再胖一点才好呢”。老婆：“要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?”

22、 一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。

23、 老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少?”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢!”老公：“你当家，谁敢借我那么多!”

24、 怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。