经典爆笑一句话段子(精选18句)

1、 挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金元! ”说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶! ”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛! ”

2、 一对同年同月同日生的老夫妇过寿!宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了!

3、 年轻漂亮的女儿要搬到外面住!费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心! 三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧! ” 女人爽快的回答道：“当然没有!但是我到他房中了，让***妈担心! ”

4、 一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店!美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我元，可这狗连吭都没吭一声! ” 老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这元它根本不放在眼里! ”

5、 B超医生交代一位需要做B超检查的病人， “你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的! ” “好的!好的! ” 病人满口的答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳， “这……这是什么?” “尿啊! ” 病人一本正经的说道， “你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧! ” 医生无语……

6、 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」

7、 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

8、 一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神!财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望! ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女! ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人! ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人! ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人! ” 于是日本人又变回了男人。

9、 一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”他只得再次看表，告诉他：“半了。”敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是差一刻!”

10、 "一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"

11、 老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖!不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑!只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。 中年妇女便骂老李说：“你干什么啊?虐待它啊?”老李说：“这三天来，我不断跟这头死畜生说，我不是***妈，我不是***妈……它还是吸个不停! ”

12、 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

13、 一群男人，都特别怕老婆!一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人!有的说，只要做成大事，能镇住老婆!有的说，老婆是打出来的!大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天!忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来!众男人大惊，纷纷四散逃窜!但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。众皆见状，非常佩服，真乃大男子!许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。

14、 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：“出纳拿了元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪! ”

15、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生! ”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来! ”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺! ”

16、 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢?还那么自在!只剩两天了，你知道吗?”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”主席说：“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏?快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”‘什么，什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧。”‘那可不，名字当然会写。”“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

17、 抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你! ” 女职员：“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!! ” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美! ”

18、 一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁! ”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了!你丈夫以前是做什么的?”漂亮的女士回答：“千万富翁! ”