1、皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。"皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!
2、中午一同事KFC定的外卖,因为以前定餐都送的不快,就给客服说,“快点送来,我都快饿死了”。好嘛,十五分钟就到了,签单的时候高潮来了,单子客户留言那里打印着:快点送到,顾客即将饿死……
3、的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;的时候,我说以后要做新一代科学家,妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!
4、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
5、前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人,他说。哟呵,你长的越来越帅了,正在我高兴之际,突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了,然后就,我整个侧面就全湿了,我看向他,他用很幽怨的眼神看着我,整个正面都湿了…他说:从此再也不说违心话了,会遭天谴的!
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7、关于特型演员,王刚让我觉得和珅就该是这个模样的,陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的,六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的,唐国强的诸葛亮,李保田的刘罗锅,游本昌的济公,赵雅芝的白娘子,郭敬明的霍比特人 ,同样是无法超越的。大家还有什么补充的?
8、一次和朋友去kTv,一哥们喝大了放着嗨曲,就去中间蹦跶,蹦着蹦着爬地上,各种动作,姿势,我们都鼓掌叫好,我还说,这小子啥时候去练的街舞啊,等音乐放完了,大家都拍手叫好,于是这哥们哭了。边哭边喊,你们这群禽兽,老子摔倒站都站不起来了,你们还***的还鼓掌啊?还不赶快扶老子下?
9、从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了服务员这鱼再加点酸菜呗!”
10、一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘,女监考老师见说:别紧张,放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话:身边坐着一个母老虎能不紧张吗。
11、【小学一年级"神题"一家人全答错 家长直呼毁三观】数学作业上画着只兔子,题目是"我在排队,我前面有,我后面比前面少,队里共有几人?"。周先生看女儿填让她把答案改成作业发回,那道题被判错。周先生给老师打电话。老师告诉他,答案确实是因为…兔子不算人
12、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。
13、有一次和老婆去一起去给我买内裤,有M,L.XL,XXL,一般是根据腰围来买,我比较瘦,我说:买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说:那怎么行!跟买房子一个道理,有的,干嘛还要买的?!让你弟弟住三室两厅,买XXL的!顿时狂汗,周围好多人啊!
14、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,我问:师傅去火车站多少钱?司机说钱,二货老婆说:两个人吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
15、为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订寿司外卖的时候都会加一句:记得给我三双筷子哈。
16、新来一妹子,名欢喜,同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说,我姓白,世界顿时安静了。。。
17、年度最佳微小说: 男:“哦?” 女:“否。”
18、刚刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈,你够了啊......
19、姐夫,你如果不给我买iPhone我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈,小姨你太天真了,你姐已经说了,如果我给她买iPhone咱俩那点事她既往不咎!
20、其实做某宝也挺不容易的,今天看到一店主‘可怜兮兮’的喊话:“快来买吧,再不买,我媳妇就全吃光了”
21、一对情侣在街上闹,女的问:“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答:“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”
22、看了环太平洋,满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调,依然可以令人血脉贲张。好吧,其实我想说的不是这个,重点是,有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来,大声说:爸爸,你这个骗子,这根本不是灰太狼
23、过年同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。
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