经典幽默的段子(精选34句)

1、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?

2、日本一网友买煤炭自杀，又因为便宜把秋刀鱼也买了，瞬间又觉得生活美好了。PS：吃货果然是最坚强的。~

3、我觉得我娘亲真是太伟大了，为了让我摆脱福二代的恶名，去年她瘦了。当人家夸我你这身段可真不像***的时候，她终于露出了欣慰的笑容。

4、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……

5、今天去逛街，看到一个姑娘在那跪着......求六元钱回家什么的，有一大叔过去给了十块钱，然后让那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十块钱给要回来了，我想那姑娘一定满心黑线吧。

6、大学里，晚上去学生寝室查寝。。。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了“女生含糊不清的说，老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。。。

7、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧!

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9、医院皮肤科门诊人满为患，医生喊道“请大家按顺序一个一个来，不要乱!”排队末尾一青年：“我先来，我有红包”!医生大喜，示意他先进门诊。进来后，只见青年先脱外衣，苦逼的说：“大夫，我背上全是红包，你给我看看……”

10、一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗?”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。

11、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声："哥们儿!"马上爬过去问路："你…你都如何回蚁窝?"它的朋友反问道："带…带…带着笑或是很沉默?"

12、饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。

13、老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽，你怎么了!老公!”“挂了!就这样，麻烦!”然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

14、我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛!尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了......

15、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

16、因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才!

17、和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!”我点点头，想了想说：“嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

18、昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

19、假如你碰见一个大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部无视你之后，你就可以和她说：“你的胸是聋的吧。”(@眼睛长在屁股上)

20、碉堡的标语，双眼已亮瞎

21、今天看完电影去坐电梯，最后进来了一对情侣，女生微胖(说微胖是因为我不知道怎么表达比较礼貌其实真不只是微)，手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤，那个女生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说："哎呀，要是超重了一定是因为我进来了。"她男友特温柔回说："对喔!因为你拿着很重的可乐!"

22、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗?”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…

23、家有小萝莉一枚，一天纠缠得我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找***告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈没找到***，绕回来了又看见我，上来就抱着我大腿，梨花带雨地哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。

24、前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年，我。以后我比你大几岁啊?”小萝莉说：“以后我，哥哥你已经死了!”

25、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字?” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

26、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……

27、过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊.....

28、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”

29、我的对象是极品，跟他逛街看见一帅哥，我就跟帅哥对视几秒，回头他就问我是他帅还是那男的帅，我说老公最帅了，他一得意 ，甩了一下头，结果回头就撞在一路灯上.....

30、邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱，有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?!

31、上周六去广场喂鸽子，见一小女孩蹲那喂的起劲，然后应该是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鸽子哗啦啦的飞光了，这时想着小女孩要回头骂他哥哥的时候…小女孩冷不丁的一把饲料砸向鸽子："叫你浪费粮食!"……鸽子们黑线,表示鸭梨比较大。

32、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了?”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊?”他说：“你以为我的学是白上的吗……”

33、媳妇怀孕四个月，床上聊天，媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里，我说，你能怎么着他，媳妇说：我有屁不放，憋着，臭他……臭他…太狠了吧!!!

34、在校内看到一位撸友的状态：“奉劝各位不要LOL了,本人今天连玩时,走路时不自觉的钻进路边草丛了。”莫名戳中笑点。。。