1 . 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
2 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
3 . 那位女士问：有没有更大的？
4 . 下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。
5 . 他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？
6 . 一个美国箱包商花美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
7 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
8 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
9 . 我……
10 . 仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
1 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
2 . 第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，
3 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
4 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
5 . 警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！
6 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
7 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
8 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
9 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
10 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
1 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
2 . 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
3 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
4 . 说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir""Jerryishere!"
5 . 富翁问：“信发了吗？”
6 . 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升～度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
7 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
8 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
9 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
10 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
1 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
2 . "“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
3 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
4 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
5 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
6 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
7 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
8 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
9 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
10 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
1 . 而他的新的生活方式的结果呢？女友问。
2 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
3 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
4 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
5 . 但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，
6 . 确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包一块点心和一颗土豆，而只吃水果蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。
7 . 汤姆：因为打输的人要娶她！
8 . S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。
9 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
10 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
1 . 天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！
2 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
3 . 土著回答，“每个只要您美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
4 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」
5 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
6 . 司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
7 . 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
8 . 王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！
9 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
10 . 大约走了公里说：到这里你拿元可以吗？
1 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
2 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
3 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
4 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
5 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
6 . 他低头一看原来是那个女的。
7 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
8 . 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
9 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
10 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
1 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
2 . 你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。
3 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
4 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
5 . 那个女孩说：还没有到呢！
6 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
7 . “教你‘把兄弟’的意思了？”
8 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
9 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
10 . 安妮：我这次演唱会完全失败了！
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